01.09.2008 в 00:00
Пишет  Ангмарец:

Вот и лето прошло,
Словно и не бывало.
На пригреве тепло.
Только этого мало.

Всё, что сбыться могло,
Мне, как лист пятипалый,
Прямо в руки легло.
Только этого мало.

Понапрасну ни зло,
Ни добро не пропало,
Всё горело светло.
Только этого мало.

Жизнь брала под крыло,
Берегла и спасала.
Мне и вправду везло.
Только этого мало.

Листьев не обожгло,
Веток не обломало...
День промыт, как стекло.
Только этого мало.
(с)

@музыка: -

@настроение: а не пора ли спать?...

@темы: цитата, найдено, мысль

---

:)

"Хороший, плохой... Главное - у кого ружьё!" (с) Эш, "Зловещие мертвецы 3: Армия Тьмы"

@музыка: -

@настроение: а не пора ли спать?...

@темы: кино, :)

---

:)

найдено на баш.орг.ру:
"Вот щас все говорят "В рот мне ноги! В рот мне ноги!"
Это что! Еще в 1932 г. Н.А. Островский в романе "Как закалялась сталь" писал:
"Он до меня как обернется, так я пожалел за свои слова. Глаза у него, как у тигра. Маузер мне в зубы."
0_o"

@музыка: -

@настроение: голова болит

@темы: цитата, найдено, :), литература

---

...

"Не спрашивай о ком плачет баньши - лучше беги от неё как можно быстрее"
(с) кажись моё

@музыка: -

@настроение: промок

@темы: цитата, мысль, Городcкие легенды

---

Консистенция котов
Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.
Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы.
Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.

Дуальная природа котов
Коты могут становиться то волной, то частицей.
Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется.
А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.

Счетность котов
Целым числом не выражается.
Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности. Ноль - это если кот потерялся.
Около нуля - когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет.
Примерно единица - когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем.
Больше единицы - когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот.
Бесконечность - когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты.
Такое простое, казалось бы, существо. а совершенно не поддается счету.

Сущность котов
Один и тот же кот может принимать совершенно разные облики. Может прикинуться Колбасой или Шапкой. А то вдруг станет Птицеедом или Помоечным зверем. Или вдруг обернется Тахтой, Дурьей башкой или Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой.
Даже странно считать такое разнообразие объектов одним и тем же зверем.

Асимметричная природа кошек
Коты бывают мужские и женские.
Женские кошки очень интересуются косметикой. Любят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.
Мужские коты любят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор.
Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в красивый меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян.

Эмпирические исследования
Проведем эксперимент.
Возьмем, к примеру, кошку.
Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу?
Вывод: кошки - прекрасное оправдание собственной лени.
Возьмем кота.
Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа.
Вывод: в следующий раз надеть перчатки.

Как вырастить себе кота
Кота можно вырастить практически из ничего.
Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать.
И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не поскальзываясь.
Со временем Ничто превратиться в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все, что плохо лежит, и пытаться добыть то, что лежит хорошо.
И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это наконец вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи.
Затем это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть - ворчать и упираться.
И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали.

(с) Veringo

@музыка: -

@настроение: пиво

@темы: цитата, найдено, :)

---

Вариант "Бац" или томик "Капитала"

посвящается книге "Вариант "Бис" С. Анисимова

Товарищ Сталин прошелся по кабинету, и задумчиво тыкнул трубкой в собеседника:
- А что, таварыш Жюков, нэ хотите ли Ви прокатиться на Ваших танках прямо до Ла-Манша?
- Аффигеть! – только и смог вымолвить Жуков. Нет, кататься на танках он умел и любил, но вот время было не очень подходящее. Война только что закончилась, потери армии составили минимум 7 миллионов человек, а с учетом погибших в плену – и все десять. И плюс примерно столько же гражданских. Солдаты и офицеры рвались домой, и даже предстоящее добивание Японии создавало в этом смысле серьезные проблемы.
Присутствовавшие при разговоре Молотов и Берия тоже сказали «Аффигеть!», просто Жуков сказал громче.
Берия сказал «Аффигеть», потому что такие авантюры (а имевшиеся у разведки сведения, в частности – по атомному проекту американцев – говорили о том, что это авантюра в квадрате. Или в кубе) были нехарактерны для Сталина. В свое время он не решился на «Большой Сатурн», ограничившись малым, хотя и советский Генштаб, и, как потом оказалось, Манштейн считали операцию вполне осуществимой. Сталин не рванул на Берлин в январе 45-го, предпочтя сперва обеспечить фланги. И тут – раз- и Ла-Манш.
Молотов сказал «Аффигеть» потому, что такое решение совершенно не соответствовало состоянию экономики – пол-страны в развалинах. И кроме того, попахивало троцкизмом – экспорт революции, все дела…
Видимо, о троцкизме подумали все и сразу. Ледоруба в кабинете не оказалось. Пришлось задействовать всю мощь коммунистической теории. «Капитал» весит килограмма 3, а учение Маркса, как известно, всесильно. Патамушта верно, ага. Кто именно опустил фолиант на затылок Вождя, осталось загадкой – сам Вождь получил кратковременную амнезию (как раз примерно с того момента, когда вышеупомянутая мысль пришла ему в голову), а остальные скромно молчали. Во избежание.
Короче, вопрос о Ла-Манше был снят. Товарищ Сталин был понижен в звании с Генералиссимуса до Маршала Советского Союза, но за что – он вспомнить не мог, да и не хотел, поскольку подсознание связывало этот факт с какой-то космических масштабов глупостью. Так что поехал он в Потсдам в простом маршальском мундире.

В Потсдаме его встречали (уже) Трумен и (пока еще) Черчилль. Трумэн был весел и сыпал искрометными идеями.
- А знаете, маршал Сталин (можно, я буду называть Вас просто – дядюшка Джо?), у нас в войсках есть такой замечательный генерал Паттон. Он уже всыпал джерри и теперь клянется, что к новому году дойдет до Волги! Замечательная идея, правда? Плевать, что мы должны наконец расквитаться с япошками за Перл-Харбор, плевать на Китай и британское наследство – прикинь, чувак – это ж круто – прогуляться аж до Волги! Аффигеть, правда?
- Да-да-да! – поддержал Трумэна сэр Уинстон, - Нам тоже наплевать, что в Тауэре свинчены все медные дверные ручки, и на то, что в казне – шаром покати – тоже плевать. И то, что у нас еда по карточкам. И то, что империя сыплется на глазах – тоже по барабану. Зато зацените, маршал, какой я план придумал! А название-то каково – «Не-Мыс-Ли-Мо-Е»! О! Кстати, я уже предпринял некоторые шаги. Позвольте представить Вам нашего нового союзника!
В кабинет вошел изрядно пободревший по сравнению с ночью с 8 на 9 мая Кейтель. Подойдя к столу, он залихватски щелкнул каблуками, достал из кармана губную гармошку и не без мастерства исполнил немецкую народную песню «Ах, майн либер Августин».
- Видите, маршал? В настоящее время мы сформировали из пленных уже 50 дивизий, которые готовы защитить европейскую цивилизацию от вторжения азиатско-большевитских орд! Короче, маршал. СССР сделал свое дело, СССР может уходить. Немецкий народ в лице господина Кейтеля требует уважения его законных интересов.
Сталин пыхнул дымом из трубки и обратился к скромно стоящему в углу Миколайчику:
- А может, гаспадын Мыколайчик скажит нам свое мнэние? Может быть, польский народ тоже трэбует уважения своих законных интересов?
- Аффигеть! – живо откликнулся Миколайчик (до того слова ему не давали), - разумеется, польский народ тоже требует соблюдения своих интересов! – премьер лондонского правительства, не отрываясь, смотрел на Кейтеля, - Скажите, маршал – обратился он к Сталину, - у Вас ведь есть в запасе пара ну совершенно ненужных танковых армий? Не могли бы Вы разместить их у нас в Польше? Чисто на всякий случай? – за окном грянула «Лили Марлен» - в такт ударам кованых сапог по брусчатке – Нет! Лучше четыре!
- Аффигеть! – крикнул в окно не приглашенный на заседание Бенеш, - Целых четыре! Он что, эти армии на ксероксе печатает?! В конце концов, мы пострадали первыми! Две армии вам, четыре нам! Мы обязуемся оплатить их содержание… В разумных пределах… Может, договоримся о рассрочке?

Армий хватило на всех. Даже на Венгрию с Румынией, которые о них не особо просили – но как раз их не особо спрашивали. Да, вывоз трофейного имущества из Германии пришлось провести в пожарном темпе, синхронно с выводом войск – но зато чехи клепали станки, «Хетцеры» и клоны «Ме-262» не за страх, а за совесть. А когда вышедшие из лесов АКовцы начинали выяснять отношения с выходцами из Армии Людовой – соответствующее подразделение Войска Польского вывозили на экскурсию к западной границе. Пятнадцатиминутное прослушивание доносящегося с той стороны «Августина» резко оздоровляло моральный климат в коллективе. Заодно решили некоторые мелкие проблемы – польская экспертная комиссия съездила в Катынь и откопала в указанном месте френч с засунутой в карман газетой, датированной 21-м июня 41 года. Чем и удовлетворилась. Все-таки четыре танковые армии – это четыре танковые армии.

Французы ездили за острыми впечатлениями не на западную границу, а на восточную. Трофейных «Пантер» им не досталось (все ушли в возрождавшийся бундесвермахт), так что ветераны «Нормандии» через Швецию летали в Москву, договариваться о поставках «Т-34-85». Чисто на всякий случай, ага. Ну да, у немцев сейчас Потсдамская Республика. Но гитлеры, как известно, приходят и уходят – а немецкий народ остается. Причем, что характерно, все тем же.

Японцы тоже ездили в Москву, договариваться о поставках нефти и самолетов в обмен на линкоры. Линкоры Сталину были нафиг не нужны - а вот пол-Сахалина удалось – таки заполучить обратно. По-хорошему – оно завсегда лучше, чем по-плохому. 6 сентября американцы снесли едренбатоном Хиросиму («Аффигеть!» - сказали в японском генштабе), а 9-го одиночную «Суперкрепость» на подходе к Нагасаки атаковала большая группа самолетов, ранее на тихоокеанском ТВД не встречавшихся. Получив 37мм в центроплан с дальней дистанции, самолет ссыпался на землю. Ходили слухи, что пилот истребителя атаковал с несколько странным криком «Тэнно хайку бонсай!», а его имя – Тояма Токанава - было выбрано в честь сельской дороги, по которой он в юности бегал в соседнюю деревню в школу. В обломках Б-29 было найдено нечто крайне интересное, а проведенный со всей восточной вежливостью допрос пилотов снабдил японскую разведку еще более ценной информацией. Стало ясно, что до 46-го беспокоиться не стоит – а вот дальше надо что-то делать. Чешские Ме-262 (а потом - русские МиГ-9) и керосин для них стоили дорого, в политическом смысле – но Квантунская армия все равно была нужнее на Островах.

Тем временем, в Польшу приехала делегация с Ближнего Востока. Посетив Освенцим, гости съездили на границу с Германией и послушали «Августина». Они не сказали ничего, но вскоре в окрестностях Иерусалима взлетели на воздух еще несколько отелей с британскими офицерами. Один из визитеров съездил к родственникам в Штаты. После бурного обсуждения в узком кругу значительная часть сотрудников Манхэттенского проекта (с одинаковым, что характерно, 5-м пунктом) решила отдохнуть в Тихуане. Правда, мексиканский климат им не очень понравился, так что через некоторое время они обосновались немного севернее – кто в Челябинске-50, кто в Арзамасе-16. В результате советская атомная бомба взорвалась уже в 1948 году.

Сенатор Маккарти был счастлив – наконец-то у антиамериканских деятелей появился четко определяемый признак! Резолюция по Ближнему Востоку была заблокирована, а внутренний климат в США (запреты на профессии, слухи о депортации на Аляску) наводил многих евреев на мысль, что окрестности Биробиджана – не такое уж плохое место. Крым, конечно, лучше – но туда немцы доходили уже два раза, оно нам надо? Климат там не сахар – но еврейские кибуцники и не с таким боролись. Тем более что религиозные ортодоксы прихода Мессии пока не зафиксировали – так что с Иерусалимом можно и подождать. Короче, у Грузии появился сильный яблочно-мандариновый конкурент. Как они умудрились договориться с климатом – Б-г знает.

С Японией англичане и американцы возились до конца 47-го. Тем временем Мао без помех загнал Чан Кай Ши на Тайвань, а Ким Ир Сен без особенных проблем строил Народную Корею. Ляпота!

Поляки, чехи и прочие, в изменившейся ситуации, бунтовать не собирались. Так что советизации не потребовалось. Сами. Добровольно. С песней. Стимул патамушта. С запада.

Судьбоносный том «Капитала» многократно использовался по назначению. Только по Хрущеву его применяли минимум 4 раза – в 53 (бодрая партийная дискуссия), 54 (Крым), 56 и 61 (съезды КПСС) годах. Применений по Брежневу западными советологами зафиксировано не было, но Леонид Ильич остановился на 2-й Золотой Звезде и до конца жизни обладал безупречной дикцией. Говорят, он клал том под подушку. Последнее подтвержденное применение состоялось в 1985 году – новый генеральный секретарь наконец научился правильно ставить ударение в слове «мышление» и иногда-таки подменял на торжественных приемах минеральную воду продукцией завода «Кристалл».

(c) SerB

@музыка: Владимир Высоцкий

@настроение: дуумааюю

@темы: история, найдено, :), литература

---

интерес

Самые странные религиозные течения и секты
10 место: В 1774 году в США некая Энн Ли создала общину шейкеров (трясунов). «Матушка Ли» утверждала, что любовь к Богу должна выражаться в плясках до изнеможения. Молва утверждала, что, наплясавшись, шейкеры в темноте предаются всеобщему греху, а рожденных после этого детей воспитывают совместно. Конечно, такая экстравагантность нравилась далеко не всем, так что сегодня в общину шейкеров входят всего семь человек в штате Мэн.

9 место: Уже почти 80 лет в Новой Гвинее существует культ Иисуса Христа - папуаса. Последователи культа утверждают, что белые вырвали из Евангелия первую страницу, на которой говорилось, что Христос был папуасом. Однажды он вернется и сделает папуасов господами, а белых - их рабами.

8 место: Еще более экзотическую веру исповедует африканское племя догонов. Они молятся на звезду Сириус. По их поверьям, с одной из планет, которые вращаются вокруг Сириуса, на «летающем корабле» прилетел прародитель племени Ном-мо - получеловек-полузмея. Кстати, догоны знали, что Сириус является двойной звездой, задолго до того, как этот факт открыли европейские астрономы.

7 место: В США в 70-е годы была основана община «Небесные врата». Ее пастыри учили, что Бог и Люцифер - командиры двух экипажей «летающих тарелок», которые ведут борьбу за Землю. Чтобы уцелеть в этой борьбе, земляне должны переселиться в «иное измерение» путем самоубийства. Большинство поклонников этой идеи были компьютерными программистами.

6 место: Некоторые канадские индейцы поклоняются богу-людоеду Баксбакуаланксве. Кровожадных обрядов они, слава богу, в последнее время не совершают, но во время богослужений могут в экстазе изрядно покусать своего ближнего.

5 место: Индейцы племени тапирапе в Бразилии, которые обожествляют паразитов. По их поверьям, создавшие мир духи укрылись в человеческих телах и оттуда «внутренним голосом» дают людям советы. Если, упаси бог, вы, простите уж, излечитесь от глистов, вас объявят «оставленным духом» и выгонят из селения.

4 место: В Канаде уже 10 лет существует религия «раэлиан-ов». Ее основатель, бывший журналист Клод Раэлем заявил, то его отец был инопланетянином и рассказал, что «летающим тарелкам» предстоит спасти Землю от гибели. Сегодня у «церкви Раэля» 50 тысяч сторонников.

3 место: В годы Второй мировой войны американские солдаты высаживались на островах ОКЕАНИИ с грузами продуктов и снаряжения, которыми делились с местными жителями. «Карго», то есть груз, стал священным: туземцы молятся на банки из-под тушенки и верят, что скоро им с неба привезут еще.

2 место: В Повольжье в XIX веке была община «дырников». Они не поклонялись иконам, считая их «порчеными», и молились, проделав в стене дырку и обращая туда слова молитвы. Других обрядов у «дырников» не было.

1 место: Религию джайнов, одну из древнейших в Индии, исповедуют свыше 5 млн. человек. Главный принцип джайнов - непричинение вреда живым существам, поэтому они не едят мяса и не берут в руки оружия. Среди них выделяются «шветамбары» (одетые светом), которые не носят никакой одежды. Чтобы не погубить случайно какую-нибудь мошку, они вдыхают воздух через марлевую повязку, а дорогу перед собой разметают специальной метелкой. В еде джайны очень воздержанны и считают верхом святости уморить себя голодом. Правда, при этом они занимаются ростовщичеством и безжалостно обирают своих должников.
(c) svoloch77.livejournal.com/1509240.html

@музыка: -

@настроение: норм

@темы: история, найдено, Городcкие легенды

---

(с) "Формула любви"

"- Имеем предписание князя Потёмкина задержать графа Калиостро и препроводить его в канцелярию для дачи объяснений!
- Сие невозможно.Он в грядущем.
- И из грядущего достанем. Невпервой!"

"- Простите, я кажется невовремя.
- Вы невовремя родились! Но что ж теперь поделаешь..."

"В общем - все умерли"

" - А голова есть предмет тёмный и исследованию не подлежит"

" - Не надо громких слов. Они потрясают воздух, но не собеседника"

@музыка: -

@настроение: -

@темы: цитата, кино

---

ни о чём

«Примешь красную таблетку — проснешься у себя дома и ничего не будешь помнить. Примешь синюю — и я покажу тебе, глубока ли кроличья нора» (с) Morpheus, «The Matrix»

@музыка: Кошка Сашка

@настроение: голова болит

@темы: цитата, кино

---

-

- Кто ва сказал. что вы Бог?
- А кто вас сказал, что нет?

@музыка: Крама

@настроение: норм

@темы: цитата, найдено, литература

---

интерес

"Поездка в Канаду"
На жаргоне американских спецслужб в годы Второй Мировой "поездкой в Канаду" именовалось ликвидация агентов противника либо двойных агентов в собственных рядах.

@музыка: Тим Скоренко

@настроение: норм

@темы: история, найдено

---

«Свод правил, как выжить в фильме ужасов»
(с) фильм «Крик»
1) Не заниматься сексом, ибо секс означает смерть.
2) Не пить алкогольных напитков и не употреблять наркотики.
3) Никогда не говорить, закрывая дверь: «Я сейчас вернусь».
и три дополнительных правила:
1) Каждый является подозреваемым в убийстве.
2) Никогда не спрашивать «кто там?» или «здесь есть кто-нибудь?».
3) Никогда не стараться пойти и проверить, что за причина странного шума.

@музыка: -

@настроение: норм

@темы: цитата, кино, найдено, выживание, Городcкие легенды

---

:)

"Веками люди выдумывали различные способы борьбы со злом: молитвы, пост, добрые деяния и так далее. До выхода игры Doom никто даже не задумывался, что для этого нужна всего лишь двустволка. Жри свинец, демон!"
(с) Терри Пратчетт

@музыка: -

@настроение: дуумааюю

@темы: цитата, найдено, :), литература, Городcкие легенды

---

Всем Кошкам посвящается

«Кошки — таинственные создания. Они могут замечать и видеть вещи, неподвластные человеку. В них воплощена душа Древнего Египта, они — герои мудрых сказок затерянных городов Мерое и Офира. Они вышли из джунглей и наследники тайн тёмной и беспокойной Африки. Сфинкс — их родственник, они говорят на одном языке, но кошки древнее Сфинкса и они помнят то, что он уже давно забыл»
(с) Говард Ф. Лавкрафт «Кошки Ультара», 1920 год

@музыка: Владимир Высоцкий

@настроение: норм

@темы: цитата, найдено, Лавкрафт, Городcкие легенды

---

ни о чём

1) "Наше дело казацкое: приказ дали - мы рубить". (c) "Баязет"
2) "Пуля - дура! Штык, правда, не умнее...". (с) там же
3) "Наше дело казацкое: шашки наголо и вперед!" (с) там же

@музыка: -

@настроение: -

@темы: цитата, кино, найдено

---

:)

Внимание!
Гродно, Брест, Витебск, Гомель, Могилёв — миф
за минской кольцевой(ну может быть кроме Уручья) давно уже нет никакой жизни. Там пустота, чумные ветра и заброшенные города. никакие поезда никуда не ходят; всем, кто туда едет, продают спецбилеты в спецпоезда, где через вентиляцию пропускают спецгаз, от которого вы все галлюцинируете и думаете, что едете по родной Беларуси. Некоторые поезда с особо отличившимися тупо скидывают с обрыва, just for lulz. А родственникам и друзьям скинутых потом присылают поддельные письма типа «я решил жить в Лиде, нашел свой идеал, приезжайте» — чтобы было еще кого скинуть, лулзы-то нужны.
Все это иллюзия. Средства массовой информации контролируются правительством. Они создают ощущение жизни вне Минска через интернеты и зомбовизор. Также в группу поддержки заговора входит специально обученная группа школьников, которые кричат в интернетах о том, что в Минске живет тупое гламурное быдло, а истинные умы подрастают в Солигорске.
но никаких Солигорсков нет. Есть безжизненные бескрайние просторы, серые от индустриальной пыли. Вырубленные леса. заросшие мхом и подозрительными растениями озера. И огромные котлованы, полные ржавых остовов поездов и электричек с гниющими трупами внутри.
Пинск утоплен в болоте; кости тех на ком его строили ликуют и пляшут в тумане погибели.
Новополоцк залит нефтью, жители пошли на сырьё для оборудования.
Гродненщина отрезана и отдана полякам. И так далее.
Дожинки давно уже снимают в Колодищах, только каждый год перестраивая их.
все, кто пишут, что вне Минска есть жизнь — роботы и агенты КГБ.
тех, кто пересекает границу Минска пешком, разрезает на ровные части смертельный лазер со спутника(того самого спутника, который якобы не вышел на орбиту). Из остатков делают еду, чтобы вы думали, что Беларусь процветает и в Минске всегда есть что пожрать.
(c) toshirskij.livejournal.com/

@музыка: -

@настроение: а не пора ли спать?...

@темы: цитата, найдено, :), Городcкие легенды

---

WALL-E отсюда

Пишет  Маленький товарищ Микки-Маузер:

WALL-E отсюда

WALL-E, который ВАЛЛ-И, он не только про мужчин и женщин, PC и Macintosh, постмодернизм и трансгуманизм, психологические аспекты беременности или экологию..

Он про блоггеров.

Первый тип блоггеров методично собирает культурологический мусор – без особой системы, двигаясь по каким-то собственным траекториям и не видя особой разницы в маршрутах. Берет все, что попадется под верхние манипуляторы, методично прессует головным мозгом в аккуратные кубики и выкладывает из них однообразные сооружения.
Периодически ПТБ обнаруживает в мусоре какие-то симпатичные штучки из серии "непонятно, но здорово" и утаскивает себе в норку – радоваться. Может с удовольствием демонстрировать свою коллекцию, но ничего в ней не понимает.

Второй тип блоггеров ищет. Причем в полном соответствии с заданной программой. Методично сканирует пространство горящим взором в поисках Важных Штук, информацию о которых кто-то поместил в его сложную и прекрасную внутрь. И периодически пытается замочить кого-нибудь из бластера лучами деструкции и обструкции.
Найдя Важную Штуку, ВТБ моментально инкапсулируется и впадает в состояние "че нашел, а не покажууу!" – мигает огоньками, посылая всем сигналы высшего знания и презрения к низшим формам жизни. Но сказать толком ничего не может, ибо также ничего не понимает.

Есть еще Большие Деструкторы, которые посылают все и вся прямо в открытый космос – о мусорных небоскребах или сентиментальном хламе тут речь не идет.
Есть двинувшиеся программой персонажи, которые делают себе что-то такое свое, нафиг никому не нужное, но зато с полной самоотдачей и удовольствием. Хотя перестать не могут.
А есть еще такие, не особо заметные.. Они просто пробуют отказаться от предписанных маршрутов и выясняют, что можно просто кататься в свое удовольствие

@музыка: -

@настроение: норм

@темы: цитата, кино, найдено, :), мысль

---

разное

1) Слово «амулет» произошло от арабского глагола «гамала» (носить), а «талисман» — от греческого «телесма» (священный обряд).
В XIX и XX веках испанские солдаты носили на груди медальоны с изображением сердца Иисуса и надписью «Detente bala!» («Пуля, стой!»).

2) Для того, чтобы научиться колдовать, бесполезно покупать книги о «Белой и черной магии вуду», написанные христианской чревовещательницей с тремя сроками за мошенничество. Магия заключается не в унылом бормотании на латыни или бессмысленной оккультной геометрии. Магия — вокруг нас. В вещах, которых мы еще не видели. В закономерностях, о которых мы пока ничего не знаем. Когда-нибудь, возможно, люди смогут одним щелчком пальцев гасить звезды. А до тех пор нам остается лишь носить в кармане кроличью лапку и никогда не переходить улицу на красный свет
(c) Если бы. Практическая магия.

@музыка: Олег Медведев

@настроение: вечереет

@темы: цитата, история, найдено, Городcкие легенды

---

Пишет  Noiseless:

У меня нет полномочий начинать Джихад (с)
Вот что значит давно не читанная ЖЖшная френд-лента .
Ловите чудную ссылку: Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Скиппи Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей

@музыка: -

@настроение: позитив

@темы: найдено, :)

---

Правила Бойцовского Клуба:
Первое правило Бойцовского Клуба - Никому не рассказывай о Бойцовском Клубе.
Второе правило Бойцовского Клуба - Никому никогда не рассказывай о Бойцовском Клубе.
Третье правило Бойцовского Клуба - В схватке участвуют только двое.
Четвёртое правило Бойцовского Клуба - Не более одного поединка за вечер.
Пятое правило Бойцовского Клуба - Бойцы сражаются без обуви и голыми по пояс.
Шестое правило Бойцовского Клуба - Поединок длится сколько потребуется. Если боец потерял сознание, или сделал вид, что потерял, или сказа "Хватит!" поединок окончен.
Седьмое правило Бойцовского Клуба - Новичок обязан принять вызов.

@музыка: "Хишник 2"

@настроение: вечереет

@темы: цитата, найдено, литература