сон разума

Изменения пространства-времени.
Странноватый юмор и шутки.
Непонятные спутники-компаньоны.
Философский взгляд на мир и обостренное чувство справедливости.
Я все понял: Воланд - это 13 (!) воплощение Доктора Кто!

@темы: Доктор Кто

---

поток сознания

Тот, кто видел ядерный взрыв, уже не будет сомневаться в "силе науки"...

@музыка: Белая гвардия

@настроение: брррр

@темы: цитата, Городcкие легенды

---

интересно

Паспорт мистера Андерсона был действителен до 11 сентября 2001 года, согласно документам в его деле на столе агента Смита. ..

@музыка: -

@настроение: дождь

@темы: найдено, Городcкие легенды

---

поток сознания

- Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
© p-i-f.livejournal.com/1615568.html

@музыка: -

@настроение: а не пора ли спать?

@темы: цитата, найдено, мысль

---

лучи ненависти

newtochka: я хочу чтоб все жили долго и счастливо..
newtochka: и умерли в один день :|
(с) баш.орг.ру

@музыка: -

@настроение: а не пора ли спать?

@темы: цитата, найдено, мысль

---

-

Все очень просто. Просто ударь ножом.

@музыка: Чиж

@настроение: пора спать

@темы: цитата, Городcкие легенды

---

мдя

У нас с братом есть традиция - раз в полгода мы меняем явки-пароли перезжаем...

@музыка: Алена Гаспорян

@настроение: голова болит

@темы: мысль

---

:)

Цитаты из писем клиентов немецких и швейцарских страховых компаний:

Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.

Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.

Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.

Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.

Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.

Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!

Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.

Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.

Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.

Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.

Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.

Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.

К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: «Глубокоуважаемые дамы и господа!»

Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.

К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.

Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком.

Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.

Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было.

Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.

Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.

Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна.

Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.

Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Никогда раньше я не оставлял место аварии - меня уносили.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки - я могла стричь и брить клиентов только сзади.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.

Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Свидетели аварии прилагаются.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.
(с) ibigdan.livejournal.com/6977354.html

@музыка: -

@настроение: вечер

@темы: цитата, найдено, :)

---

кста

Шикарное ж название "Горячее (вариант: Жаркое) лето 2010".
Осталось придумать что с ним делать

@музыка: -

@настроение: дождь

@темы: мысль

---

пам-парам

Ирина Петровская: Мой муж… говорит, что в XV веке ваш король Генрих предал нас русским. Это так?
Александр Секстон: Надеюсь, что Ваш муж и Вы, мадам, примите мои искренние извинения.

Доктор Уэллс: Может быть монах невиновен?
Капитан Казан: Ну станет одним невиновным монахом меньше.

(с) "Экспресс ужаса" (Horror Express, 1973), замечательный фильм с участием Кристофера Ли и Питера Кашинга.

@темы: цитата, кино, Лавкрафт, Городcкие легенды

---

пам-парам

26.07.2010 в 09:34

Пишет  небо августа:

Twitter rulez
Пишет  мисс мексика:

падение вконтакте - это просто ахаха. нет, АХАХАХА. твиттер сходит с ума:

- Vodka! Bears! Matreshka! Balalaika! Lapti! Putin! Дождь! Вконтакте (#vkontakte)!
- Вот,что значит отключился #vkontakte: под окнами один мужик кричит другому "Костя,позвони!". А так на стене мог бы написать. ПАНИКА.
- #vkontakte is the name of new Russian nuclear bomb
- #BLYA #Vkontakte отключился потому что намок под #Дождь .
- Паша может поднять #vkontakte, пока течет мой любимый кетчуп!
- сейчас твиттер упадёт из-за падения #vkontakte
- русские, мы уже сломали #vkontakte, давайте сломаем #twitter
- У меня #vkontakte остались друзья, а у кого-то жена и дети.
- #vkontakte Мать Дурова официально заявила: "Павлик наказан и лишён компьютера на неделю"
- нельзя ждать дальше пора звонить Брюс Уиллису #vkontakte

+ лично увиденное:

- "В контакте" недоступен. Ровно через 9 месяцев будет пик рождаемости.
- Если бы #vkontakte не ожил бы хотя бы неделю, за эту неделю иностранцы здесь основательно выучили бы все русские матные слова, хехе.
- Бегите, люди, вы свободны! #vkontakte - от рабства на фермах!
- Миллионы школьников по всей России судорожно переводят фразу: Service temporary unavailable. Please try again later. #vkontakte
- За время падения #vkontakte покончило самоубийством 10 счастливых фермеров.
- #vkontakte is dead. Omg. Russia&surrondings will conquer the world!!! ))
- Обама выступил с официальным заявлением, опровергнув причастность спецслужб США к недоступности vkontakte. #vkontakte
- ПАРА НОРМАЛЬНЫХ - Вставай. Вставай! С первыми лучами вставай! Мир ты для меня открывай! С дыханьем природы вставай! Вставай! О #vkontakte
- Партия "За Единый #vkontakte", организованная час назад в ЖЖ, успела набрать полтора миллиона членов.
- На улицах стали появляться белые, не загорелые люди! в магазинах они требую продать им еду за голоса! #vkontakte отрубили?

@музыка: -

@настроение: странное

@темы: цитата, найдено, мысль, Городcкие легенды

---

пам-парам

Вечер в стиле африканских "белых наемников": жара, ледянная водка, теплая минералка и бананы.

@музыка: -

@настроение: жарко

@темы: мысль

---

ни о чем

- Знаешь, потеря головы - это очень серьезная потеря...

@музыка: -

@настроение: а не пора ли спать?

@темы: цитата, мысль

---

-

"Жаль, что нельзя попрасить политического убежища в Диснейленде..."
(с) Фокс Малдер, "Призрак"

@темы: X-files

---

:)

Я люблю помогать церкви... Страховка для Судного Дня.
(с) лейтенант Темплтон «Красавчик» Пек, команда "А"

@темы: цитата, кино, найдено

---

-

30.04.2010 в 19:30

Пишет  Wizard of the North:

.Жизнь чудна
Жизнь — смешная штука.
И не важно, что уже через неделю я не вспомню, зачем сегодня написал эту фразу — она всегда применима к настоящему...

@музыка: -

@настроение: странное

@темы: цитата, найдено, мысль

---

-

А вы знаете....как сходят с ума? Не знаете? Ну, тогда я вам расскажу
Сумасшедшими не становятся в один день. Забудьте все эти жалкие и далекие от реальности литературные штампы вроде "…от пережитого потрясения графиня тронулась умом…". Ерунда. Нельзя сойти с ума сразу. Взять и ёбнуться. Сначала вы отмечаете короткие звоночки.
В один из дней вы обнаруживаете, что начали разговаривать с зеркалом. То есть, вы и раньше говорили с собой - но в этот раз начинаете делать это вслух. Сначала тихо. Вас это пугает, надо же, какой я ненормальный. Затем громче. Затем входит в привычку.
В другой день, общаясь с подчиненным, вы ловите себя на том, что потеряли нить разговора и, автоматически продолжая кивать и хмурить брови, думаете только об одном - как бы вот взять и затолкать все его слова ему в глотку, чтобы он прекратил нести эту банальную, тупую, бессмысленную чушь. Схватить его за волосы и треснуть головой об угол стола, чтобы он понял как пошлы и однообразны его суждения, какой жалкой склизкой тварью ползет он по жизни, пытаясь оставить часть этой слизи на вас.
Где-нибудь через месяц, ожидая возвращения домой подруги, вы начинаете складывать мозаику из кусочков - она не звонит, мобильный отключен, давно должна была приехать, а куда сегодня собирался Игорь, позвоню ему, странно, тоже не отвечает, и с работы раньше ушел, был выбрит и приодет, она тоже с утра расфуфырилась, сукасукасука, они давно друг на друга пялились, получается ждали только случая. Вы начинаете нервно бегать по квартире, телефонная трубка в руке, палец на ре-дайл, пять сигарет в полчаса. Вы роетесь в её вещах. Вы вытряхиваете её записную книжку, ищете в сумочках презервативы и записки, а когда ничего не находите - нет, это она просто хорошо всё спрятала! Сука, сука, сука.
Когда она возвращается, от неё пахнет пивом, и вы орёте - убирайся из моего дома, и она, пожимая плечами, начинает собираться, и вы хватаете её за руку в коридоре, ведь вам надо ПРОСТО ПОГОВОРИТЬ, чтобы узнать - да, она с ним трахалась, трахалась, трахалась. Потом вы начинаете плакать и отбирать у неё сумки, ведь можно же поверить, что она действительно сидела с подругами в "Курвуазье" (почему тогда телефон отключила?), зайка, я ведь люблю тебя, я же изнервничался весь. А потом вы спрашиваете, так, невзначай, как бы между делом - а давно ли она видела Игоря, да, того, в Испании вместе отдыхали. И когда она со словами "ну вот, опять начал" встает с дивана, где вы вот только что так замечательно уютно вдвоём сидели, вы рявкаете - что она встанет, когда вы её отпустите, а сейчас не будет ли она так любезна сесть на место, и ответить на все вопросы, а вопросов, милая моя, накопилось - предостаточно. И вы даёте ей пощечину, первую - в сердцах и неловко, а уже дальше, когда она с криком убегает на кухню, вы идете за ней и продолжаете бить, и зажимаете ей рот рукой, и снова бъете, и вам это нравится - бить её, а вот и нож рядом, и как было бы сейчас уместно и логично взять этот нож и поднести лезвие ей к глазу и спокойно так, тихо - на ухо ей, что сейчас ты мне все расскажешь, все до последней ёбаной детальки, как когда и с кем.
Или вот еще забавно - когда зимой в вашей пятиэтажке на лестничных клетках спят бомжи, вы выходите и усталым голосом - так, я сказал, короче, чтоб через две минуты я выхожу, и на лестнице нет никого. И вернувшись в квартиру встаёте к глазку и смотрите с одной мыслью - чтоб не успели, не собрались, не ушли. Потому что тогда у вас будет повод выйти и пинать ногами это лежащее в собственной моче вонючее тело в драной куртке и черной вязаной шапке, пинать с силой, сначала по спине, затем по голове, и еще раз, и как интересно - по голове бить самому больно, даже через толстый ботинок отдает в пальцы.
Соседи начинают смотреть на вас с уважением и страхом. Уважения больше. Но не здороваются всё равно. В Москве соседи в весовой категории "до сорока" не здороваются, если вместе не учились в школе.
А вы уже чувствуете, что внутри вас - туго, до последнего предела сжатая пружина безумия, зубы стиснуты, и чуть-чуть если ослабнет оборона здравого смысла - хлынет из вас волна ярости, и вы превратитесь в жестокую машину мести всем и за всё, и станете командовать приливами и отливами, восходами и закатами, всем, что происходит в вашей маленькой ёбнутой вселенной, где вы - единственный бог и повелитель.
А потом в один из дней вы понимаете, что всё, аллес, пиздец - крыша рухнула. То есть нет, поймите меня правильно - вы не бегаете по метро в плаще на голое тело с воплями "Банду Ельцина - под суд", не выкладываете на полу в квартире пентаграмму из собственных какашек - вы можете вообще ничего не делать, но при этом понимать - вы стали абсолютно, тотально сумасшедшим. Ёбнутым на всю голову. Крейзи мазафакером.
Один пытается забить сумасшествие алкоголем. Дурашка, кто же пожар бензином тушит?
Другой начинает "нормальничать", забивая жизнь до предела - работа, спортзал, большие веса, длинные дистанции на тренажерах, бассейн, рыбалка, клуб, к твоим родителям, к моим родителям, к твоим друзьям, к моим друзьям, начинает спортивно ебать подруг подруги, дружить со всеми, даже случайными людьми, вводит в жизнь боулинг, кёрлинг, прыжки с парашютом, картинг - делает всё, чтобы не оставаться с самим собой наедине ни секунды, ведь тогда безумие выползет из уголка, где калачиком свернувшись лежало до этого времени и скажет - привет, я здесь, я никуда не уходило.
Третий берет пудовую гирю и бъет ею по голове спящую тещу, потому что заебало жить уже вчетвером в двухкомнатной, конца и края нет. И выносит тело из квартиры в полиэтиленовых мусорных пакетах. Несколько дней выносит. Здесь главное один пакет сразу помещать в другой - чтобы кровь не капала во-первых, ну и собаки на мусоросборнике не добрались. Потом, через месяц, подает заявление в милицию о пропаже, "ну она в последнее время немного странная стала, с приветом чуть-чуть", и как же хочется засмеяться в лицо лейтенанту и сказать - да я её грохнул, я, пиши, писатель! Скулы сводит, так засмеяться хочется, язык чешется сказать! Так что вы присмотритесь к объявлениям по телевизору "Ушла из дома гражданка такая-то….. на вид лет семидесяти". Много ведь таких обьявлений по ТВ, правда? Этих старушек что, кавказцы похищают? С целью выкупа? Не-е-е-ет, здесь ищите рядом психа. И жилплощадь.
Кстати, я начинаю узнавать "наших" по выражению глаз. Вот навстречу мне, типичный наш. Костюм, сорочка, галстук в тон, туфли в тон, сумка кожаная. В глазах - загнанность, и видно - разговаривает сам с собой, хоть и губы сжаты, аргументирует, оспаривает, за и против, "если" - "то", "поэтому" - "так", и т.д., и т.д. Тронь - взорвется. Выскочит из плотины последний болтик - и начнет крушить, ломать, жечь, и заорет на всю Покровку матом, и зарычит, и вопьется зубами в горло встречного прохожего.
Вы, к слову сказать - приглядывайтесь к психам. Нет, не к тем, хрестоматийным, которые сопли пускают и милостыню просят на улицах. А к тем, кто рядом. Ко всем то есть. К нормальным и у которых все в порядке вроде бы - особенно. Я знаю, я сам такой. Ну, в смысле - псих. Вполне возможно, что это я сейчас сижу за офисным столом напротив вас и предлагаю реализовывать вашу антипригарную посуду через наш интернет-магазин. Или я - ваш сосед с четвёртого, с которым вы сталкиваетесь утром на стоянке возле дома, и я, скотина такая, запираю ваш Фолькс своей старой Вольво-740. Я в костюме и в галстуке в тон, туфлях в тон. У меня в портфеле губка для обуви, такая, знаете, с блеском, флакончик Clinique Happy, ну мало ли, брызнуться перед переговорами, и нож, острый, чтобы никакая сука никогда, потому что надоело избегать конфликтов и быть миротворцем. Удивительное - рядом. Будьте аккуратнее.
Теперь знаете, как становятся сумасшедшими? Нет? Ну тогда скоро узнаете. На своём примере...
(С) ХЗ

@музыка: Владимир Высоцкий

@настроение: брррр

@темы: цитата, найдено, мысль, Городcкие легенды

---

:)

30.06.2010 в 15:55

Пишет  Ромбертольд:

Дорогая миссис Ролинг!
Скажите, пожалуйста, какое заклинание превращает среду в пятницу и может ли это сделать маггл?

@музыка: -

@настроение: паника-паника-паника

@темы: цитата, найдено, мысль

---

:)

29.06.2010 в 13:40

Пишет  Crisl:

Примета
Если вам перешла дорогу черная кошка, значит у нее там дела на другой стороне.

@музыка: -

@настроение: пам-прам-парам

@темы: цитата, найдено, мысль

---

ни о чем

Никто не заставлял ежика кушать кактусы...

@музыка: -

@настроение: голова болит

@темы: мысль