Убей их всех, останься верен себе! (с)
среда, 11 февраля 2009
Убей их всех, останься верен себе! (с)
«Занялся сейчас опять проблемами познания. Страшная неразбериха царит в этой области, особенно в отношении терминологии, когда смешивают и валят в одну кучу понятия „сознание”, „мышление”, „мысль”, „духовное” и пр. Стараюсь разобраться в этих авгиевых конюшнях. У Сталина об этом сказано очень мало, а других авторитетов я здесь не признаю, ну их к чорту»
(с) Из письма Аркадия Стругацкого Борису Стругацкому в 1950 году.
Ант Скаландис. Братья Стругацкие. М., АСТ; АСТ МОСКВА, 2008, 704 стр. с илл.
(с) Из письма Аркадия Стругацкого Борису Стругацкому в 1950 году.
Ант Скаландис. Братья Стругацкие. М., АСТ; АСТ МОСКВА, 2008, 704 стр. с илл.
вторник, 10 февраля 2009
Убей их всех, останься верен себе! (с)
Карма...
Анна Валерьевна умерла достаточно спокойно. Инсульт произошел во сне, и потому проснулась она уже не у себя в кровати, а в просторной комнате с множеством других людей, как и она, ожидавших увидеть нечто иное. Потолкавшись среди народу и выяснив что к чему и где, Анна Валерьевна протиснулась к большому справочному бюро, которое сначала направило ее обратно в очередь, потом на выход и только с третьего подхода (к вящему удовлетворению Анны Валерьевны, ибо и не таких бюрократов штурмом брали) операционист удосужился пробить ее по базе данных и сообщил:
- Вот распечатка кармы, третий кабинет направо за левым углом – получите комплектацию. Потом подойдете. Следующий.
Анна Валерьевна послушно взяла распечатку, ничего в ней не поняла и проследовала в указанном направлении.
- Карму давайте! – Анна Валерьевна подпрыгнула от неожиданности.
читать дальше
Анна Валерьевна умерла достаточно спокойно. Инсульт произошел во сне, и потому проснулась она уже не у себя в кровати, а в просторной комнате с множеством других людей, как и она, ожидавших увидеть нечто иное. Потолкавшись среди народу и выяснив что к чему и где, Анна Валерьевна протиснулась к большому справочному бюро, которое сначала направило ее обратно в очередь, потом на выход и только с третьего подхода (к вящему удовлетворению Анны Валерьевны, ибо и не таких бюрократов штурмом брали) операционист удосужился пробить ее по базе данных и сообщил:
- Вот распечатка кармы, третий кабинет направо за левым углом – получите комплектацию. Потом подойдете. Следующий.
Анна Валерьевна послушно взяла распечатку, ничего в ней не поняла и проследовала в указанном направлении.
- Карму давайте! – Анна Валерьевна подпрыгнула от неожиданности.
читать дальше
Убей их всех, останься верен себе! (с)
"- Это ведь как-то называется?...
- Судья назвал бы это лжесвидетельством.
- Понимаю. А как назовем это мы?
- Услугой."
(с) старый-несовсемдобрый фильм "Спящие"
- Судья назвал бы это лжесвидетельством.
- Понимаю. А как назовем это мы?
- Услугой."
(с) старый-несовсемдобрый фильм "Спящие"
понедельник, 02 февраля 2009
Убей их всех, останься верен себе! (с)
Что они имеют ввиду, когда говорят на собеседовании...
Наша компания ускоренными темпами завоевывает свою долю на рынке.
- У нас нет времени на ваше обучение – сами познакомитесь с коллегами, и разберетесь, что входит в ваши обязанности.
Нам нужны энергичные, жизнерадостные люди, готовые много работать.
- …из тех, кто до сих пор живет с родителями и согласен на любую зарплату, лишь бы ничего не менять в своей жизни.
Присоединяйтесь к нашей энергичной команде.
- И будете вместе со всеми каждое утро выслушивать идиотские мотивационные речи супервайзера.
Все потенциальные сотрудники компании обязаны пройти тест на наркотики.
- Что, впрочем, не мешает им потом в хлам напиваться на корпоративных вечеринках.
Одно из основных требований – вся работа должна быть сдана точно в срок.
- Все проекты, которые вам предстоит принять, уже просрочены минимум на полгода.
Наши сотрудники должны уделять внимание каждой детали в работе.
- Из-за экономии в нашей компании нет отдела контроля.
Высшее образование обязательно.
- Если вы потратили 5 лет на изучение философии, филологии или иной другой ерунды, можете к нам не приходить.
Кандидат должен в первую очередь ориентироваться на долгосрочное развитие карьеры.
- Женщин с детьми не принимаем.
При подаче резюме обязательно личное присутствие.
- Если ваша внешность чем-то не понравится нашему СЕО, вы узнаете, что эта позиция уже занята.
Пожалуйста, никаких телефонных звонков.
- Нам вовсе не нужны новые сотрудники. Это объявление мы разместили, чтобы заставить конкурентов понервничать.
(С) сперто
Наша компания ускоренными темпами завоевывает свою долю на рынке.
- У нас нет времени на ваше обучение – сами познакомитесь с коллегами, и разберетесь, что входит в ваши обязанности.
Нам нужны энергичные, жизнерадостные люди, готовые много работать.
- …из тех, кто до сих пор живет с родителями и согласен на любую зарплату, лишь бы ничего не менять в своей жизни.
Присоединяйтесь к нашей энергичной команде.
- И будете вместе со всеми каждое утро выслушивать идиотские мотивационные речи супервайзера.
Все потенциальные сотрудники компании обязаны пройти тест на наркотики.
- Что, впрочем, не мешает им потом в хлам напиваться на корпоративных вечеринках.
Одно из основных требований – вся работа должна быть сдана точно в срок.
- Все проекты, которые вам предстоит принять, уже просрочены минимум на полгода.
Наши сотрудники должны уделять внимание каждой детали в работе.
- Из-за экономии в нашей компании нет отдела контроля.
Высшее образование обязательно.
- Если вы потратили 5 лет на изучение философии, филологии или иной другой ерунды, можете к нам не приходить.
Кандидат должен в первую очередь ориентироваться на долгосрочное развитие карьеры.
- Женщин с детьми не принимаем.
При подаче резюме обязательно личное присутствие.
- Если ваша внешность чем-то не понравится нашему СЕО, вы узнаете, что эта позиция уже занята.
Пожалуйста, никаких телефонных звонков.
- Нам вовсе не нужны новые сотрудники. Это объявление мы разместили, чтобы заставить конкурентов понервничать.
(С) сперто
среда, 28 января 2009
Убей их всех, останься верен себе! (с)
28.01.2009 в 20:05
Пишет (сквозь) стекло:Туман
укутывает город белым покрывалом
ложится на плечи случайных прохожих
ласкает деревья перед окном
превращает знакомые улицы в призраки чужих
URL записиукутывает город белым покрывалом
ложится на плечи случайных прохожих
ласкает деревья перед окном
превращает знакомые улицы в призраки чужих
вторник, 27 января 2009
Убей их всех, останься верен себе! (с)
Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино, увольняться с плохой работы и расставаться с плохими людьми. (с) кто-то
Убей их всех, останься верен себе! (с)
Нехорошее место
Однажды пираты закопали на берегу клад. А ночью сокровища вылезли из земли и вернулись в дома своих прежних владельцев, потому что на том месте раньше находилось старое индейское кладбище!
* * *
Однажды, в давние времена, индейцы решили устроить в одном месте кладбище. А ночью кладбище выкопалось и исчезло в неизвестном направлении, потому что на том месте уже было индейское кладбище, еще более старое.
* * *
Однажды один человек узнал, где находится старое индейское кладбище, развернул карту и поставил на нем крестик. Но он все равно потерпел поражение, хотя кладбище и играло ноликами.
* * *
Однажды один фермер засеял поле кукурузой, не подозревая, что на этом месте было старое индейское кладбище. А когда пришло время снимать урожай, про кладбище и вовсе нельзя было догадаться, так как кукуруза вымахала высокая, и в ее зарослях ничего не было видно.
* * *
Однажды простой фермер рылся на своей земле и случайно выкопал старое индейское кладбище. Потом он долго судился с властями штата, но все равно ему досталось только двадцать пять процентов от находки и ни процентом больше.
читать дальше
Однажды пираты закопали на берегу клад. А ночью сокровища вылезли из земли и вернулись в дома своих прежних владельцев, потому что на том месте раньше находилось старое индейское кладбище!
* * *
Однажды, в давние времена, индейцы решили устроить в одном месте кладбище. А ночью кладбище выкопалось и исчезло в неизвестном направлении, потому что на том месте уже было индейское кладбище, еще более старое.
* * *
Однажды один человек узнал, где находится старое индейское кладбище, развернул карту и поставил на нем крестик. Но он все равно потерпел поражение, хотя кладбище и играло ноликами.
* * *
Однажды один фермер засеял поле кукурузой, не подозревая, что на этом месте было старое индейское кладбище. А когда пришло время снимать урожай, про кладбище и вовсе нельзя было догадаться, так как кукуруза вымахала высокая, и в ее зарослях ничего не было видно.
* * *
Однажды простой фермер рылся на своей земле и случайно выкопал старое индейское кладбище. Потом он долго судился с властями штата, но все равно ему досталось только двадцать пять процентов от находки и ни процентом больше.
читать дальше
понедельник, 26 января 2009
Убей их всех, останься верен себе! (с)
Если у человека ник IVAN16, значит либо ему 16 лет либо у него неразвитая фантазия...
суббота, 24 января 2009
Убей их всех, останься верен себе! (с)
"Что не убивает - делает нас страннее..."
(с) Джокер
(с) Джокер
Убей их всех, останься верен себе! (с)
«Храни меня, Боги, от тех, кому я верю, а тех, кому не верю, остерегусь я сам» (с) Цицерон
Умные они там были мужики, в эпоху развитого рабовладения… (с)
Умные они там были мужики, в эпоху развитого рабовладения… (с)
четверг, 22 января 2009
Убей их всех, останься верен себе! (с)
Кот в аду...
Неудачный прыжок, соскальзывает лапа с ветки, и вот уже близко-близко, отражается в собачьих глазах смерть...
****
Когда тебя держат за хвост, это крайне не приятно, а когда еще и орут в самое ухо, пытаясь обличительно потыкать тобой в чье-то лицо, так вообще отвратительно. Разбудил кота громкий вопль.
- Зачем ты сюда это притащил! - голос резкий, злой, каждое слово как железное
И другой, несчастный и извиняющийся.
- Ну ведь в личном деле записано. Последняя 9-я жизнь, и к нам.
- На хрена он нам!
- А им? Он там столько набедокурил, что даже речи не идет. Да и вообще, они себе не враги.
- А мы? Мы значит враги? - в железном голосе прорезаются истерические нотки. - Ты вообще помнишь, что он тут творил в предыдущие семь раз? Помнишь? Кстати, а почему семь? Семь и этот -восемь! Ошиблись! Посылай его обратно нафиг, у него еще одна жизнь.
- Нет у него еще одной. Он эту одну в Раю провел. - опять извиняющийся.
- В раю? Это как его туда угораздило?
- Да никак. Хозяин котят утопил, сразу после рождения. Ну вот и попал. Только они про него наслышаны. Быстренько обратно спровадили, да еще, я догадываюсь, и хранителя приставили, что бы подрасти успел, чтоб уж наверняка к нам.
Кот приоткрыл глаза. Спорили два черта. Один, который держал его, молодой кудрявый с железным голосом, второй с несчастным, постарше и плешивый. Коту уже давно надоело болтаться на хвосте. Он изогнулся, рванул когтями державшую его руку и стреканул в сторону.
- Ну вот! Вот! Ты видел — завопил молодой, зажимая располосованную руку — опять слинял. Что с ним теперь делать!
- Ничего, ты с ним не сделаешь, смириться, иначе ни как. Только нервы себе испортишь. Пойдем руку тебе прижгу...
читать дальше
Неудачный прыжок, соскальзывает лапа с ветки, и вот уже близко-близко, отражается в собачьих глазах смерть...
****
Когда тебя держат за хвост, это крайне не приятно, а когда еще и орут в самое ухо, пытаясь обличительно потыкать тобой в чье-то лицо, так вообще отвратительно. Разбудил кота громкий вопль.
- Зачем ты сюда это притащил! - голос резкий, злой, каждое слово как железное
И другой, несчастный и извиняющийся.
- Ну ведь в личном деле записано. Последняя 9-я жизнь, и к нам.
- На хрена он нам!
- А им? Он там столько набедокурил, что даже речи не идет. Да и вообще, они себе не враги.
- А мы? Мы значит враги? - в железном голосе прорезаются истерические нотки. - Ты вообще помнишь, что он тут творил в предыдущие семь раз? Помнишь? Кстати, а почему семь? Семь и этот -восемь! Ошиблись! Посылай его обратно нафиг, у него еще одна жизнь.
- Нет у него еще одной. Он эту одну в Раю провел. - опять извиняющийся.
- В раю? Это как его туда угораздило?
- Да никак. Хозяин котят утопил, сразу после рождения. Ну вот и попал. Только они про него наслышаны. Быстренько обратно спровадили, да еще, я догадываюсь, и хранителя приставили, что бы подрасти успел, чтоб уж наверняка к нам.
Кот приоткрыл глаза. Спорили два черта. Один, который держал его, молодой кудрявый с железным голосом, второй с несчастным, постарше и плешивый. Коту уже давно надоело болтаться на хвосте. Он изогнулся, рванул когтями державшую его руку и стреканул в сторону.
- Ну вот! Вот! Ты видел — завопил молодой, зажимая располосованную руку — опять слинял. Что с ним теперь делать!
- Ничего, ты с ним не сделаешь, смириться, иначе ни как. Только нервы себе испортишь. Пойдем руку тебе прижгу...
читать дальше
среда, 21 января 2009
Убей их всех, останься верен себе! (с)
...У него впервые в жизни возникло ощущение, что они были чудовищно обмануты, – и его коллеги, и парни с той стороны. По обе стороны океана свято верили, что служат своим империям, а посему цель оправдывает средства и любые сомнения неуместны, – и великолепно подготовленные боевые пловцы резали друг другу глотки, вырывали загубники, взрывали и жгли, считая высшим позором и немыслимым профессиональным ляпом смерть при выполнении задания. Высшим шиком было – и выполнить задание, и вернуться. Они долгие годы сходились в схватке – для чего? Чтобы жирные коты по обе стороны океана преспокойно проворачивали на пару свою коммерцию, помогая друг другу пополнять банковские счета, пугая своих сограждан кто коммунистической угрозой, кто империалистической? А потом в одночасье оказалось, что жирные всегда были заодно. Что «Серебряная Звезда» и «Золотая Звезда» – не более чем побрякушки, полученные пешками, убивавшими пешек. Что…
(c) "След пираньи", А. Бушков
(c) "След пираньи", А. Бушков
понедельник, 19 января 2009
Убей их всех, останься верен себе! (с)
Дневники с острова сокровищ...
Билли Бонс
Считает себя крупным знатоком морского дела, поэтому много пишет в тоне старого морского волка, вещающего морским волчатам о виселицах, о хождении по доске и о разбойничьих подвигах в Испанском море. Однако название своего дневника Бонс тщательно скрывает, поскольку его друзьям не терпится туда наведаться и рассказать, кто тут на самом деле старый морской волк. На комменты не отвечает, разве что отборной руганью. Падок на ром, поэтому регулярно предлагает собраться в каком-нибудь баре, и тогда постов можно не ждать дня три-четыре.
Адмирал Бенбоу
Очень известный персонаж, но дневник давно удалён, так что никто не помнит, о чём он там писал и почему был так дьявольски крут.
Капитан Флинт
Легендарная личность. Писал мало, но мощно, отвращая от себя эстетов и мамзелей многочисленными ашипками и матом. Рекордсмен по количеству полученных банов за комменты в чужих дневниках. В каррент мьюзик всегда одна и та же песня. Сейчас, видимо, под именем капитана Флинта пишет какой-то виртуал, потому что повторяет за всеми слова, как попугай, или кричит "Пиастры! Дублоны! Доллары! Тугрики! Гривны!"
Чёрный Пёс
Журнал создан для комментов, так что ничего толкового там нет, кроме дурацкого приветствия "А вот и я, ваш старый корабельный товарищ!"
Старик Пью
За трафик платит крайне много, поэтому раньше терпеть не мог тех, кто постил во френд-ленту большие фотки. Теперь же вообще отключил картинки, так что чихать хотел на крики "Пацаны, я юзерпик сменил, зацените какой кошерный!"
читать дальше
Билли Бонс
Считает себя крупным знатоком морского дела, поэтому много пишет в тоне старого морского волка, вещающего морским волчатам о виселицах, о хождении по доске и о разбойничьих подвигах в Испанском море. Однако название своего дневника Бонс тщательно скрывает, поскольку его друзьям не терпится туда наведаться и рассказать, кто тут на самом деле старый морской волк. На комменты не отвечает, разве что отборной руганью. Падок на ром, поэтому регулярно предлагает собраться в каком-нибудь баре, и тогда постов можно не ждать дня три-четыре.
Адмирал Бенбоу
Очень известный персонаж, но дневник давно удалён, так что никто не помнит, о чём он там писал и почему был так дьявольски крут.
Капитан Флинт
Легендарная личность. Писал мало, но мощно, отвращая от себя эстетов и мамзелей многочисленными ашипками и матом. Рекордсмен по количеству полученных банов за комменты в чужих дневниках. В каррент мьюзик всегда одна и та же песня. Сейчас, видимо, под именем капитана Флинта пишет какой-то виртуал, потому что повторяет за всеми слова, как попугай, или кричит "Пиастры! Дублоны! Доллары! Тугрики! Гривны!"
Чёрный Пёс
Журнал создан для комментов, так что ничего толкового там нет, кроме дурацкого приветствия "А вот и я, ваш старый корабельный товарищ!"
Старик Пью
За трафик платит крайне много, поэтому раньше терпеть не мог тех, кто постил во френд-ленту большие фотки. Теперь же вообще отключил картинки, так что чихать хотел на крики "Пацаны, я юзерпик сменил, зацените какой кошерный!"
читать дальше
воскресенье, 18 января 2009
Убей их всех, останься верен себе! (с)
Дневники мушкетёров...
Ришелье:
Сплошные опусы килобайт по 100 про политику, которые сначала понять не может практически никто, но потом все признают что старик кардинал был абсолютно прав. Самый большой бан-лист в ЖЖ, но, в отличие от Мицгола, за дело. По главам выкладывает свою книгу "Розовый куст войны". Под замком выкладывает замечательные пьесы и стихи. Часто вспоминает Евангелие, мол «не судите опрометчиво». Никогда не пишет комментарии ни в чужих журналах, ни своим критикам. Предпочитает действовать.
Луи XIII:
Пишет дыбры "Как все заколебало пойду убью себя. Никто не хочет составить мне компанию? Пойдём, выпьем йаду вместе". Часто пишет то же, что Ришелье, но после его поста, проще и своими словами, без указания авторства идеи.
Рошфор:
Пишет редко и коротко, но всегда что-нибудь интересное -- умён, чертяка! В основном же даёт ссылки на посты кардинала. Оставляет едкие комментарии противникам Ришелье. При этом любит позволить себе слабость и перепечатать какую-нибудь песенку, например:
"Кардинал был влюблен
В госпожу Д'Эгильон,
Повезло и ему ...
Откопать шампиньон."
читать дальше
Ришелье:
Сплошные опусы килобайт по 100 про политику, которые сначала понять не может практически никто, но потом все признают что старик кардинал был абсолютно прав. Самый большой бан-лист в ЖЖ, но, в отличие от Мицгола, за дело. По главам выкладывает свою книгу "Розовый куст войны". Под замком выкладывает замечательные пьесы и стихи. Часто вспоминает Евангелие, мол «не судите опрометчиво». Никогда не пишет комментарии ни в чужих журналах, ни своим критикам. Предпочитает действовать.
Луи XIII:
Пишет дыбры "Как все заколебало пойду убью себя. Никто не хочет составить мне компанию? Пойдём, выпьем йаду вместе". Часто пишет то же, что Ришелье, но после его поста, проще и своими словами, без указания авторства идеи.
Рошфор:
Пишет редко и коротко, но всегда что-нибудь интересное -- умён, чертяка! В основном же даёт ссылки на посты кардинала. Оставляет едкие комментарии противникам Ришелье. При этом любит позволить себе слабость и перепечатать какую-нибудь песенку, например:
"Кардинал был влюблен
В госпожу Д'Эгильон,
Повезло и ему ...
Откопать шампиньон."
читать дальше
пятница, 16 января 2009
Убей их всех, останься верен себе! (с)
Нормативный документ о применении котов и кошек.
1. Кот, либо кошка представляет собой устройство (в дальнейшем именуемое "девайс") той или иной степени мохнатости, обычно с хвостом, могущее и любящее издавать особые звуки различного тембра, чаще всего транслитерируемые как "мяу" и "мурррр".
2. Девайс предназначен для владения и использования в самых разнообразных целях, а именно для:
2.1. отлова мышей и прочих вредителей, не занесенных в Красную книгу Российской Федерации, к примеру, тараканов и мух, а равно и занесенных в Красную книгу – по желанию девайса;
2.2. помощи в ремонте квартиры посредством обдирания старых обоев и линолеума;
2.3. помощи в замене старой ковровой дорожки и старой обивки мебели на новые посредством обдирания оных;
2.4. убаюкивания младенцев (подробную инструкцию по использованию см. в сказке Р.Киплинга "Девайс, который гулял сам по себе");
2.5. выпрашивания милостыни в метрополитене и прочих предназначенных для указанной цели местах;
2.6. биотеррористической атаки на соседей и шантажа оных посредством как обдирания обивки соседской двери, так и помещения кошачьих экскрементов под соседскую дверь;
2.7. привлечения интересующей особы любого пола;
2.8. устранения не интересующей особы любого пола;
2.9. удовлетворения этических, эстетических и прочих духовных потребностей индивида;
2.10. удовлетворения садистских потребностей соседа, либо лица, приравненного к оному, и собственных мазохистских потребностей посредством разведения у себя девайсов ради причинения себе вреда;
2.11. содержания гарема (подробную инструкцию см. в истории Османской империи);
2.12. вычесывания шерсти с дальнейшим использованием оной в корыстных либо бескорыстных целях;
2.13. практических занятий по уходу за домашними животными, равно как изучения внешнего строения, физиологии и поведенческих особенностей оных;
2.14. практических занятий по уходу за лицами, пострадавшими от нападения домашних животных, и изучения их поведенческих особенностей;
2.15. медитации;
2.16. сигнализации;
2.17. пропаганды разведения домашних животных;
2.18. введения дополнительной статьи расходов в семейный бюджет;
2.19. воспитания в себе и окружающих стойкости, кротости, терпения, добронравия и им подобных качеств;
2.20. различного рода назиданий детям, а равно и взрослым;
2.21. спарринга;
2.22. другого.
3. Владелец девайса (в дальнейшем именуемый "юзер"), приобретая тем или иным путем девайс, обязуется юзать его в соответствии с пп. 2.1-2.22, по согласованию с девайсом. Использование девайса вопреки желаниям, стремлениям, склонностям, привычкам, намерениям, потребностям и настроению оного категорически возбраняется, строго преследуется и жестоко карается.
4. Срок использования девайса юзером ограничивается рамками биологической жизни девайса.
5. Юзать девайс, в соответствии с пп. 2-4, могут все желающие по согласованию с юзером.
6. Жестокое обращение с девайсом бесцельно, либо в корыстных, либо в бескорыстных целях карается в соответствии с законодательством РФ.
(С) хз
1. Кот, либо кошка представляет собой устройство (в дальнейшем именуемое "девайс") той или иной степени мохнатости, обычно с хвостом, могущее и любящее издавать особые звуки различного тембра, чаще всего транслитерируемые как "мяу" и "мурррр".
2. Девайс предназначен для владения и использования в самых разнообразных целях, а именно для:
2.1. отлова мышей и прочих вредителей, не занесенных в Красную книгу Российской Федерации, к примеру, тараканов и мух, а равно и занесенных в Красную книгу – по желанию девайса;
2.2. помощи в ремонте квартиры посредством обдирания старых обоев и линолеума;
2.3. помощи в замене старой ковровой дорожки и старой обивки мебели на новые посредством обдирания оных;
2.4. убаюкивания младенцев (подробную инструкцию по использованию см. в сказке Р.Киплинга "Девайс, который гулял сам по себе");
2.5. выпрашивания милостыни в метрополитене и прочих предназначенных для указанной цели местах;
2.6. биотеррористической атаки на соседей и шантажа оных посредством как обдирания обивки соседской двери, так и помещения кошачьих экскрементов под соседскую дверь;
2.7. привлечения интересующей особы любого пола;
2.8. устранения не интересующей особы любого пола;
2.9. удовлетворения этических, эстетических и прочих духовных потребностей индивида;
2.10. удовлетворения садистских потребностей соседа, либо лица, приравненного к оному, и собственных мазохистских потребностей посредством разведения у себя девайсов ради причинения себе вреда;
2.11. содержания гарема (подробную инструкцию см. в истории Османской империи);
2.12. вычесывания шерсти с дальнейшим использованием оной в корыстных либо бескорыстных целях;
2.13. практических занятий по уходу за домашними животными, равно как изучения внешнего строения, физиологии и поведенческих особенностей оных;
2.14. практических занятий по уходу за лицами, пострадавшими от нападения домашних животных, и изучения их поведенческих особенностей;
2.15. медитации;
2.16. сигнализации;
2.17. пропаганды разведения домашних животных;
2.18. введения дополнительной статьи расходов в семейный бюджет;
2.19. воспитания в себе и окружающих стойкости, кротости, терпения, добронравия и им подобных качеств;
2.20. различного рода назиданий детям, а равно и взрослым;
2.21. спарринга;
2.22. другого.
3. Владелец девайса (в дальнейшем именуемый "юзер"), приобретая тем или иным путем девайс, обязуется юзать его в соответствии с пп. 2.1-2.22, по согласованию с девайсом. Использование девайса вопреки желаниям, стремлениям, склонностям, привычкам, намерениям, потребностям и настроению оного категорически возбраняется, строго преследуется и жестоко карается.
4. Срок использования девайса юзером ограничивается рамками биологической жизни девайса.
5. Юзать девайс, в соответствии с пп. 2-4, могут все желающие по согласованию с юзером.
6. Жестокое обращение с девайсом бесцельно, либо в корыстных, либо в бескорыстных целях карается в соответствии с законодательством РФ.
(С) хз
вторник, 13 января 2009
Убей их всех, останься верен себе! (с)
Если б фантастика была психбольницей...
...кем бы были наши любимые писатели?
Дуглас Адамс - тихий больной. Единственным отклонением является постоянное ношение с собой полотенца. Иногда пытается дозвониться в несуществующий ресторан и заказать столик на вечер.
Айзек Азимов - по образованию юрист; разговаривает на профессиональные темы с бытовыми приборами.
Роберт Асприн - быстро и неуловимо перебегает из палаты в палату, называя их измерениями, а себя - демоном. Пристально всматривается в каждого встречного, пытаясь распознать заклятие личины.
Клайв Баркер - опасный психопат. Содержится в смирительной рубашке, поскольку размазывал фекалии по стенам и пытался отрезать себе ухо очками Брэдбери.
Андрей Белянин - считает себя реинкарнацией Петросяна. Часто произносит слово "лопата".
Уильям Берроуз - думает, что не болен. Врачи знают, что он болен, но не знают чем. Потихоньку описывает происходящее в больнице, но думает, что ее не существует. Пописывает статьи в научные журналы и тырит какие-то подозрительные таблетки-порошки-жидкости из аптечек и употребляет их.
Эдгар Райс Берроуз - феральный ребенок, изъясняется односложными предложениями. Убежден, что находится на планете Марс Барсум.
читать дальше
...кем бы были наши любимые писатели?
Дуглас Адамс - тихий больной. Единственным отклонением является постоянное ношение с собой полотенца. Иногда пытается дозвониться в несуществующий ресторан и заказать столик на вечер.
Айзек Азимов - по образованию юрист; разговаривает на профессиональные темы с бытовыми приборами.
Роберт Асприн - быстро и неуловимо перебегает из палаты в палату, называя их измерениями, а себя - демоном. Пристально всматривается в каждого встречного, пытаясь распознать заклятие личины.
Клайв Баркер - опасный психопат. Содержится в смирительной рубашке, поскольку размазывал фекалии по стенам и пытался отрезать себе ухо очками Брэдбери.
Андрей Белянин - считает себя реинкарнацией Петросяна. Часто произносит слово "лопата".
Уильям Берроуз - думает, что не болен. Врачи знают, что он болен, но не знают чем. Потихоньку описывает происходящее в больнице, но думает, что ее не существует. Пописывает статьи в научные журналы и тырит какие-то подозрительные таблетки-порошки-жидкости из аптечек и употребляет их.
Эдгар Райс Берроуз - феральный ребенок, изъясняется односложными предложениями. Убежден, что находится на планете Марс Барсум.
читать дальше
понедельник, 12 января 2009
Убей их всех, останься верен себе! (с)
12.01.2009 в 10:29
Пишет Heruer:Перепечатка
10 причин по которым в арабо-израильском конфликте я - за Израиль
1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих.
2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера можно посадить, чем те, при которых лидера можно только убить.
3. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком.
4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в чёрных мешках.
5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждую ночь под вопли муэдзина, победили людей, умеющих заводить будильник.
6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождениях дочери, хватаются не за нож, а за сердце.
7. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жён.
8. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых детей, а не тычут их трупами в телекамеры.
9. У меня вызывает больше уважения общество, отдающее за своего пленного несколько сотен врагов, чем то, в котором своего узника ценят менее, чем в одну тысячную вражеского.
10. Я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей. А уж если это случается, то пусть уж лучше военная прокуратура раздаёт пиздюли, а не ликующая толпа - конфеты.
Спер здесь:
l-u.livejournal.com/300194.html
НЕ НАДО МЕНЯ ПОНИМАТЬ БУКВАЛЬНО в этой записи
URL записи10 причин по которым в арабо-израильском конфликте я - за Израиль
1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих.
2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера можно посадить, чем те, при которых лидера можно только убить.
3. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком.
4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в чёрных мешках.
5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждую ночь под вопли муэдзина, победили людей, умеющих заводить будильник.
6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождениях дочери, хватаются не за нож, а за сердце.
7. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жён.
8. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых детей, а не тычут их трупами в телекамеры.
9. У меня вызывает больше уважения общество, отдающее за своего пленного несколько сотен врагов, чем то, в котором своего узника ценят менее, чем в одну тысячную вражеского.
10. Я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей. А уж если это случается, то пусть уж лучше военная прокуратура раздаёт пиздюли, а не ликующая толпа - конфеты.
Спер здесь:
l-u.livejournal.com/300194.html
НЕ НАДО МЕНЯ ПОНИМАТЬ БУКВАЛЬНО в этой записи
понедельник, 05 января 2009
Убей их всех, останься верен себе! (с)
Когда самурай выходил из дома...
...он сообщал семье: «Вот, я ушёл». А когда возвращался домой, снова сообщал: «Вот, я пришёл». Потому что времена были отнюдь не вегетерианские, и все знали, что выйдя на улицу, назад можно уже и не вернуться.
Сейчас вроде бы жизнь стала спокойнее. И многие люди если не думают, то как минимум ощущают, что будут жить вечно. И булгаковскую фразу о том, что человек мало того что смертен, так ещё и смертен взнезапно, считают удачной репликой - но не примеряют к себе.
А в это время...
История давняя. Один мой неблизкий знакомый, средних лет бизнесмен, хорошо обеспеченный, чтобы не сказать «богатый», счастливый муж и отец, попал в аварию. Никакого криминала - скверная погода, мокрое шоссе, плохая видимость... Все его деньги были вложены в дело - это было разумно, ведь он вовсе не собирался умирать. В результате бизнес загнулся без владельца, а семья осталась без денег и без источника средств к существованию. Дальнейшие подробности мне неизвестны, но есть все основания считать, что последующая жизнь семьи оказалась нерадужной.
История менее давняя. У одного моего знакомого, талантливого молодого человека, почти моего сверстника, неожиданно прихватило сердце. Неработающая жена, четверо несовершеннолетних детей и пожилая мать остались без единственного кормильца. Застрахован он, насколько я знаю, не был - кто же думает о смерти в такие годы. По счастью, среди друзей покойного есть несколько телезвёзд и политических деятелей, так что для его семьи уже собирают деньги и есть надежда, что голодать детям не придётся. Но ведь не у каждого в друзьях телезвёзды...
К чему я это пишу?
Если человек считает, что он отвечает не только за себя, но и за кого-то (или за что-то) ещё - ему стоит помнить, что он не бессмертен. В это иной раз трудно поверить, об этом неприятно думать - но об этом стоит помнить.
И стоит задумываться хотя бы иногда: что произойдёт с теми, за кого я считаю себя в ответе, если меня вдруг не станет?
И стоит иметь на этот случай «план Б». Страховой полис, бриллианты в сейфе, виллу на Багамах - хоть что-нибудь. Просто для перестраховки. В надежде, что никогда не пригодится.
Как говорили те же самураи: «Если меч может понадобиться тебе хоть раз в жизни - имей его при себе постоянно».
(с) alex-levitas.livejournal.com/74864.html
...он сообщал семье: «Вот, я ушёл». А когда возвращался домой, снова сообщал: «Вот, я пришёл». Потому что времена были отнюдь не вегетерианские, и все знали, что выйдя на улицу, назад можно уже и не вернуться.
Сейчас вроде бы жизнь стала спокойнее. И многие люди если не думают, то как минимум ощущают, что будут жить вечно. И булгаковскую фразу о том, что человек мало того что смертен, так ещё и смертен взнезапно, считают удачной репликой - но не примеряют к себе.
А в это время...
История давняя. Один мой неблизкий знакомый, средних лет бизнесмен, хорошо обеспеченный, чтобы не сказать «богатый», счастливый муж и отец, попал в аварию. Никакого криминала - скверная погода, мокрое шоссе, плохая видимость... Все его деньги были вложены в дело - это было разумно, ведь он вовсе не собирался умирать. В результате бизнес загнулся без владельца, а семья осталась без денег и без источника средств к существованию. Дальнейшие подробности мне неизвестны, но есть все основания считать, что последующая жизнь семьи оказалась нерадужной.
История менее давняя. У одного моего знакомого, талантливого молодого человека, почти моего сверстника, неожиданно прихватило сердце. Неработающая жена, четверо несовершеннолетних детей и пожилая мать остались без единственного кормильца. Застрахован он, насколько я знаю, не был - кто же думает о смерти в такие годы. По счастью, среди друзей покойного есть несколько телезвёзд и политических деятелей, так что для его семьи уже собирают деньги и есть надежда, что голодать детям не придётся. Но ведь не у каждого в друзьях телезвёзды...
К чему я это пишу?
Если человек считает, что он отвечает не только за себя, но и за кого-то (или за что-то) ещё - ему стоит помнить, что он не бессмертен. В это иной раз трудно поверить, об этом неприятно думать - но об этом стоит помнить.
И стоит задумываться хотя бы иногда: что произойдёт с теми, за кого я считаю себя в ответе, если меня вдруг не станет?
И стоит иметь на этот случай «план Б». Страховой полис, бриллианты в сейфе, виллу на Багамах - хоть что-нибудь. Просто для перестраховки. В надежде, что никогда не пригодится.
Как говорили те же самураи: «Если меч может понадобиться тебе хоть раз в жизни - имей его при себе постоянно».
(с) alex-levitas.livejournal.com/74864.html
воскресенье, 04 января 2009
Убей их всех, останься верен себе! (с)
"Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие."