о кино

Согласно данным Госфильмофонда, 3 января 1962 года на советские экраны вышел фильм Геннадия Казанского и Владимира Чеботарёва "Человек-амфибия", снятый по научно-фантастическому роману Александра Беляева. Фильм имел грандиознейший успех, стал одним из лидеров проката 1962 года (65,5 млн зрителей) и по праву считается одним из самых лучших и популярных фантастико-приключенческих фильмов за всю историю советского кино.
см. labazov.livejournal.com/1078120.html

P.S. «Мало кому известно, что первый вариант романа Александра Беляева «Человек-амфибия» назывался «Человек с железными жабрами», героя звали не Ихтиандром, а Прохором, и рассказывалось в этом романе про базу для подготовки подводных диверсантов-разведчиков в Ялте. На следующий день после сдачи рукописи в издательство Беляева вызвали куда следует и настоятельно порекомендовали заменить железные жабры жабрами молодой акулы, исключить всякие упоминания СССР и вообще перенести действие куда-нибудь подальше. Что автор и сделал, к счастью.»
(с) "Гиперборейская чума", Андрей Лазарчук и Михаил Успенский

запись создана: 03.01.2009 в 23:13

@музыка: -

@настроение: голова болит

@темы: кино, история, литература, дата, Городcкие легенды

---

:)

Дед Мороз
1. На должность деда Мороза назначается лицо, имеющее неоконченное или неначатое театральное образование, или работавшее в театре на должности не ниже вахтера.
2. При поступлении к ребёнку или в детский сад Дед Мороз обязан представиться, предъявить жетон деда Мороза, чётко назвать лес, из которого пришёл, и позвать Снегурочку.
3. Дед Мороз существо сказочное, нереальное и подчиняется непосредственно Богу (см. выше).
4. На время отсутствия деда Мороза его обязанности исполняет лицо, заказанное в специальном агентстве, или любое другое лицо в бороде. Или телевизор.
5. Дед Мороз руководствуется в своей деятельности:
– красным носом;
– громким голосом (желательно басом);
– нормативно-правовой стихотворной лексикой;
– документами с перечнем адресов и подарков;
– ёлкой установленного в углу образца.

6. Дед Мороз должен знать:
– способы поджога ёлки;
– способы монтажа (демонтажа) детей на табурет (с табурета);
– приёмы приёма различных спиртных напитков и уметь применять их на практике на празднике;
– способы создания хороводов, их раскружаливания и закружаливания, основные приёмы хороводовождения (для этого дед Мороз обязан иметь права категории Х);
7. Дед Мороз осуществляет:
– нуканье и тьфуканье (на оленей);
– хохохоканье;
– эгегеканье;
– ёлочкозажгиканье;
– нукакмысебявеликанье;
– молодцоканье;
– янепьюканье;
– глажку ребенка по голове рукавицей;
– бесплатное консультирование родителей на тему «Чего бы вам, дедушка, закусить?»
8. Во время исполнения служебных обязанностей дед Мороз должен:
– стойко переносить радости и удовольствия новогодней жизни;
– строжайше соблюдать человеческий облик;
– вязать лыко согласно ГОСТ 47948-63 (Лыко вязаное);
– с первого взгляда отличать маленького мальчика на табуретке от маленькой рюмочки на столе;
– смешно отодвигать бороду во время питья водки;
– в случае пребывания в квартире более трёх часов – встать на временный учёт (зарегистрироваться);
– в случае болезни – сразу же выздороветь. Но лучше не болеть совсем. Для этого дед Мороз должен иметь при себе ватно-марлевую бороду, пластырь белого цвета, презервативы со вкусом снега, волшебный посох валенки с ароматом клубники и другие средства срочной волшебной помощи;
– иметь при себе 2 (две) запасных бороды на случай потери 1 (одной) на производстве. Каждая борода деда Мороза должна выдерживать вес двух-трёх детей среднего размера или средней группы.
9. Дед Мороз имеет право:
– повышать градус веселья;
– на ежегодный 12-месячный отпуск в г. Великий Устюг для лечения профзаболевания.
10. Труд деда Мороза оплачивается согласно этажности и стихотворной сложности и объёма. Дед Мороз обязан стойко выслушивать все стихотворения ребёнка, но не более 5 (пяти). Стишки, выслушанные более норматива, оплачиваются по отдельному тарифу. Вознаграждение за проделанный объём поздравительных работ дед Мороз обязан делить с подсобной Снегурочкой в соответствии со сложившейся волшебной практикой.
11. Деду Морозу запрещается:
– есть у детей с рук;
– использовать посох при организации хороводов и построения детей на награждение;
– выпивать за вечер более 1 (одного) бокала шампанского. Других ограничений по напиткам нет.
12. Режим работы деда Мороза (согласно КЗОТ РФ) – день через 364 (или ночь через 364). Рабочий день Дед Мороза в новогодние дни продолжается с 8 часов утра и до последнего ребёнка от Петропавловска-Камчатского до Калининграда.
© 2008 «Красная бурда»

@музыка: -

@настроение: голова болит

@темы: цитата, найдено, :)

---

украдено:)

Десять причин, почему Новогодняя елка лучше, чем женщина:
1. Новогоднюю елку не волнует, сколько Новогодних елок у вас было до нее.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье машины и перевозить ее таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем забирать ее домой.
5. Новогодняя елка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.
6. Новогодняя елка не рассердится, если вы разобьете какое-нибудь ее украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю елку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя елка, вы можете просто выбросить ее.
9. Новогодняя елка не ревнует вас к другим Новогодним елкам.
10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя елка.
(c) geidrich.livejournal.com/1004425.html

@музыка: Lumen

@настроение: странное

@темы: цитата, найдено, мысль

---

Отрицательный персонаж

Лучше быть символом в дневнике, чем батарейкой в Матрице!

@музыка: Тим Скоренко

@настроение: вечереет

@темы: цитата, найдено, мысль

---

о разном

1) Утренний чай - это не тот чай, который пьют утром. Это тот чай, который утром делают...
(с) wildMan

2) После неоднократного просмотра, несомненно, культового фильма "Даун Хаус", пришёл к выводу, что у меня в голове рождается только одно продолжение для слова "сказочный".
(с) darkone

3) Однажды я вышел из дома и прямо во дворе обнаружил палатку торгующую пивом. А вы какие знаете доказательства существования бога?
(с) aliaksei

@музыка: -

@настроение: где-то рядом

@темы: цитата, найдено, мысль

---

-

23.12.2008 в 23:04

Пишет  IC-Oddish:

Не слушай глупые голоса в твоей голове. Но слушай умные голоса в твоей голове.

@музыка: Flёur

@настроение: а не пора ли спать?...

@темы: цитата, мысль

---

настроение

Навеяно постом о Песочных Часах Мёбиуса, прешедшим уже Днем Энергетика, предновогодним настроением и уходящим годам...
«В бассейне, в воде, освещенной сиреневым светом, без устали кружило длинное волосатое животное, ихтиомаммал, единственное теплокровное, дышащее жабрами. Ихтиомаммал непрерывно двигался; он плавал так кругами и год назад, и пять лет назад, и сорок лет назад, когда охотник впервые увидел его. Ихтиомаммала с большим трудом добыл знаменитый Салье. Теперь Салье давно уже мертв и спит вечным сном где-то в болотах Пандоры, а его ихтиомаммал все кружит и кружит в сиреневой воде бассейна...»
(с) братья Стругацкие

@музыка: -

@настроение: а не пора ли спать?...

@темы: цитата, мысль, литература, дата

---

Литературные герои. Мрачные подробности жизни...
1 В небе над Швецией потерпел катастрофу Карлсон, который до этого жил на крыше. Специально созданная комиссия изучает черный ящик, в который сыграл знаменитый воздухоплаватель.
2 «Не знаешь под кого ложиться – ложись под поезд!»- говаривала Анна Каренина.
3 Папа Карло всю жизнь бедствовал и не имел ничего, кроме висящего на стене старого холста с нарисованным очагом. Старый бездельник! Если бы он хоть раз снял его постирать…
4 Семь Пятниц на неделе – вот о чем мечтал Робинзон Крузо!
5 Жадина Чацкий кричал: «Карету мне, карету!» А как дали ему карету, начал требовать еще и лошадей.
6 Рассказывают, что дед Мазай погиб из-за близорукости. Сослепу вытащил из воды медведя.
7 Когда Герасим утопил Му-Му, он вошел во вкус и стал топить всех подряд: Мяу-Мяу,
Гав-Гав, Бе-Бе. И-го-го он тоже утопил. Но вот с Кря-Кря у него возникли проблемы.
8 «Солнца боишься, проклятая вампирша?! – вопрошали крестьяне. Тащите-ка, ребята, осиновый кол!» Так погибла Снегурочка.
9 Барыня частенько бывала недовольна Герасимом. «Герасим, ну что ты мычишь? Ну, вынь ты жвачку изо рта!» - ворчала она.
10 Рассказывают, что Человека-паука звали так не за то, что он по стенам лазил, а за то, что мух жрал.
11 «Родила царица в ночь не то сына, не то дочь». Так гениальный Пушкин предсказал появление через много лет Верки Сердючки.
12 «Мы к вам приехали на час, а вы скорей любите нас!» - пели Бременские музыканты. «И сколько они за час берут?» - спрашивали друг друга возбужденные горожане
13 В Москве собираются поставить памятник двадцати шести бакинским коммерсантам.
14 Посетите Данию! Именно здесь жили и страдали тень отца Гамлета, нимфа Офелия и череп бедного Йорика.
15 Во Франции есть три знаменитых писателя: Дюма-отец, Дюма-сын и Дюма-дух святой.
16 Попросил Старик у Рыбки новое корыто, а стиральную машину пропил.
17 Массаж шеи – лучшее средство от всех болезней!»- считал Отелло.
18 «А это не опасно?»- спросил Малыш, залезая на спину Карлсона.
«Не опасно!»- отбрил Карлсон, включив пропеллер.
19 Вороне как-то Бог послал кусочек сыра. Полутонная глыба убила бедную птицу!
20 Гулливер любил играть в «городки». Кинет биту и ждет, пока лилипуты город заново отстроят.
21 Добрая фея подарила Золушке красивое платье, золотую карету и хрустальные туфельки. А чтобы в полночь все это не исчезло, Золушка убила Добрую фею.
22 Съездил однажды Казанова в Лондон. На Биг-Бэн посмотреть, да свой показать.
23 Предсказал граф Калиостро одному человеку белую полосу в жизни, и началась у того белая горячка.
24 Фраза, не вошедшая в «17 мгновений весны»: «С детских лет Штирлиц мечтал стать фашистом".
25 «Акела промахнулся!» - понял Маугли, увидев на скале большое кроваво-серое пятно.
(c) хз

@музыка: Flёur

@настроение: зима-холодно

@темы: найдено, :), литература

---

21.12.2008 в 12:54

Пишет  Altos:

Ангел хранитель...
Ангелы Хранители...
Они идут за вашей спиной всю Вашу жизнь...
Кто-то из них сильнее, кто-то слабее...
Но они всегда рядом и всегда готовы прийти на помошь...
И в самый трудный час они спасают Вас, принимая удар на себя...
Иногда ставя на кон свою жизнь...
А люди... люди потом удивляются почему все сыпется...

@музыка: Queen

@настроение: задумчивое

@темы: цитата, найдено, мысль

---

о кошках

«Цивилизации, где есть место кошкам, богаче и намного гуманнее тех, что лишены их ни с чем не сравнимого общества».
Хэвиланд Таф, инженер-эколог
(с) Джордж Мартин, "Повторная помощь"

@музыка: Мельница

@настроение: странное

@темы: цитата, найдено, мысль, литература

---

-

Не пытайтесь убить время: на это понадобится вечность

@музыка: -

@настроение: боевое

@темы: цитата, мысль

---

-

"Расстрел перенесли - патроны кончались"

@музыка: -

@настроение: -

@темы: мысль

---

Афины

08.12.2008, Греция | Беспорядки в Афинах, вызванные убийством полицейскими 15-летнего подростка, продолжаются. Участники антиправительственной демонстрации сожгли сегодня вечером большую новогоднюю ель, установленную на площади перед зданием парламента. Кроме этого, хулиганы разбили стекла в отеле Athens Plaza, подожгли один из центральных универмагов и здание национального банка, сообщает корреспондент Aftenposten.
и еще см на (с) drugoi.livejournal.com/2786490.html

@музыка: -

@настроение: а не пора ли спать?...

@темы: найдено

---

Мдя

21.11.2008 в 23:36

Пишет Kristyn:

Восприятие
В ситуации не изменилось ровным счетом ничего, кроме моего отношения к ней, но тем не менее кажется, что жизнь наладилась.

@музыка: БГ

@настроение: задумчивое

@темы: цитата, найдено, мысль

---

:)

06.12.2008 в 00:56

Пишет  Маленький товарищ Микки-Маузер:

Ученые доказали, что счастье по-настоящему заразно, обнадеживает нас журнал Time.

Николас Кристакис из Гарварда и Джеймс Фоулер из Университета Калифорнии вдумчиво проанализировали данные Framingham Heart Study – социологического исследования сердечных заболеваний, которое с 1948 прослеживает судьбу нескольких поколений участников, а также их друзей и родственников. А потом в течение 20 лет проводили опросы среди 5 тыс. участников и 50 тыс. их родных и знакомых – на предмет эмоционального состояния.

Выяснилось, что счастье – штука не персональная, а коллективная. Потому что ощущение это зависит не только от твоего собственного состояния, но и от радостей друзей и даже друзей друзей. Более того, счастье одного человека может распространиться дальше и способствовать счастью людей, отстоящих от него на несколько ступеней.

"Если вы счастливы, то увеличиваете шансы на счастье вашего близкого друга на 25%, друга этого друга – на 10%, и друга того друга – на 5,6%", – говорят Кристакис-и-Фоулер.

Зима на дворе.. Распространим, черт возьми, вирус!

@музыка: Белая гвардия

@настроение: задумчивое

@темы: цитата, найдено, мысль

---

:)

Каждый самурай должен помнить о смерти и делать все как в последний раз.
Если самурай помнит о смерти, значит, он готов к встрече с врагом.
Если самурай готов к встрече с врагом - он непобедим.

КОДЕКС САМУРАЯ
1. Каждый самурай достоин прихода утра. Если утро не приходит - значит, самурай еще спит.
2. Каждый самурай достоин своего обеда. Если самурая не приглашают к обеду - значит, самурай только окончил завтрак.
3. Каждый самурай должен убить своего врага. Если у самурая нет врага - значит, самурай еще не подпоясал меч.
4. Каждый самурай должен быть бдителен. Если меч самурая еще в ножнах - значит, враг хитер и ждет часа, чтобы напасть на самурая.
5. Каждый самурай верен своему начальнику. Если начальник делает харакири - самурай должен быть верен своему долгу.
6. Каждый самурай должен вырастить сына. Если жена самурая рожает дочь, значит, дочь самурая должна родить двух сыновей.
7. Каждый самурай должен владеть мечом лучше врага. Если враг не дает самураю показать свое мастерство - значит, самурай должен убить врага.

8. Каждый самурай должен отвечать за своих крестьян. Если крестьяне не помогут своему самураю - значит, у них будет другой самурай.
9. Каждый самурай должен любить свою Родину. Если самурай изменит Родине - его ждет тоска.
10. Каждый самурай должен быть храбрым. Если самурай бежит с поля боя, значит, он уводит погоню от других самураев.
11. Каждый самурай должен быть жесток к врагам и открыт для друзей. Если самурай пьет саке с врагами, значит, он желает их напоить.
12. Каждый самурай должен убить волка. Если самурай еще не убил волка, значит, храбрые самураи убили всех волков в округе.
13. Каждый самурай должен в одиночку забраться на Гору. Если никто не видел самурая на Горе, значит, самурай совершил восхождение ночью.
14. Каждый самурай при встрече с самураем должен поклониться первым. Если самурай не поклонился первым, значит, из уважения к другому самураю он предоставил ему право поклониться первым.
15. Каждый самурай сам себе самурай, если рядом нет других самураев.
16. Каждый самурай должен верить своему начальнику и императору. Если самурай им не верит, он должен логически доказать себе их правоту.
17. Жизнь самурая делится на две части: еще не самурай и уже самурай.
18. Каждый самурай должен выглядеть достойно в глазах других самураев. Если самурай не слышит возгласов одобрения, значит, жена самурая надела на него кимоно не по сезону.
19. Каждый самурай должен сам строить свое будущее. Если будущее еще не построено, значит, самурай еще не встретился со своим императором.
20. Каждый самурай должен молиться своему Богу. Если Бог не помогает самураю, значит перерывы между битвами слишком малы, чтобы Бог мог услышать молитвы своего самурая.
21. Каждый самурай должен воспитать ученика. Если ученик превзойдет своего самурая - будут помнить об ученике, а о самурае забудут. Если ученик окажется слабее самурая - скажут, что самурай до старости оставался сильнее молодых самураев.
22. Каждый самурай должен заботиться о своем мече. Если меч самурая не первый год лежит в ножнах, значит, самурай бережет свой меч от напрасных зарубок и зацепин.
23. Каждый самурай должен подавать пример гостеприимства. Если самурай не открывает гостям дверь, значит, он не желает создавать неудобств ранее пришедшим гостям.
24. Каждый самурай должен уметь пользоваться авторучкой. Если самурай не попал авторучкой в глаз врага с первого раза, значит, ему надо тренировать удар авторучкой.
25. Каждый самурай должен уметь читать и писать. Если самурай может отличить написанный текст от прочитанного, значит, он может разговаривать с министрами императора на равных.
26. Каждый самурай должен жить для своего императора. Если император умрет, самурай должен вынуть свой меч и во время восхода солнца поймать первые его лучи на клинке своего меча, думая при этом о своем императоре.
27. Каждый самурай должен состоять на довольствии у своего императора. Впрочем, никто его к этому не обязывает.
28. Каждый самурай должен ходить в караул охранять сон своего императора. Если самурай уснет в карауле, его сон может попасть в сон императора, и тогда самураю не сносить головы.
29. Каждый самурай должен по приказу своего императора выступить на войну. Если самурай остался дома, значит, его старые раны не дают ему покоя и он не хочет отбирать победу у молодых самураев.
30. Каждый самурай может быть награжден своим императором. Если император не наградил своего самурая, значит самурай настолько храбр, что об этом и так все знают.
31. Каждый самурай должен чтить традиции самураев. Если самурай не пришел вечером домой, его жена должна знать, что ее самурай в этот час верен традициям самураев.
32. Каждый самурай при встрече с гейшей должен снять меч. Если самурай не снимет меч, то гейша может подумать, что перед ней не самурай, потому что гейша знает, что при встрече с ней каждый самурай должен снять меч.
33. Каждый самурай при встрече с двумя врагами должен убить обоих. Если самураю не удалось убить ни одного, значит, врагам повезло.
34. Каждый самурай должен наносить удар мечом молниеносно. Если молния не блеснула в руках самурая, значит наступила ночь.
35. Каждый самурай должен быть честен. Если сказанное самураем не соответствует тому, что знают другие самураи, значит, самураи не знают всей правды.
36. Каждый самурай должен быть сильным. Если самурай уже не может нести свой меч, ему должна помочь жена самурая, иначе другие самураи, занятые уставшим самураем, могут тоже устать.
37. Каждый самурай должен посвятить свою жизнь служению Императору. Если высокое стремление самурая посвятить себя служению Императору разбилось от столкновения с повседневностью и превратилось в заурядное использование служебного положения в корыстных целях, значит, самурай перестал любить своего Императора.
38. Каждый самурай должен быть достоин своего меча, а меч самурая - достоин его врагов. Если самурай машет своим мечом как мухобойкой, значит, в его руках мухобойка.
39. Каждый самурай достоин заката и восхода Солнца. Меч самурая, вложенный в ножны в последних лучах вечернего Солнца, хранит в себе отблеск уходящего дня, принесшего Земле самурая благодать, Императору - доблесть и преданность его самураев, а Поднебесной - почитание ее предков. В утренний час Солнце вновь восстанет над Землей самурая, освящая силу и красоту его Императора, неся благодать его Земле, открывая взоры восхищения Поднебесной. И в тот же миг, с первыми лучами Солнца, самурай достанет меч из вечерних ножен и отраженные в мече вечерние лучи вчерашнего дня встретятся с утренними лучами Светила. И в миг их встречи в Поднебесной наступит новый день.
(c) хз

@музыка: Queen

@настроение: злое

@темы: цитата, найдено, :)

---

О чём будут писать мужские журналы весной:
ПИСЬМА ЧИТАТЕЛЕЙ
"Незнаю кто как, а я ушел в декрет, чтоб не уволили. рекомендую!"
"у меня есть веревка, но не на что купить мыло. можно ли использовать оставшийся гель для бритья? не будет ли больно?"
"грызу ногти, но последние два дня остается чувство голода. как быть?"

100 ПОЛЕЗНЫХ ВЕЩЕЙ,
которые можно отобрать на улице у очкастых ботанов, когда освободилось столько времени.

ЖЕНЩИНЫ LIGHT EDITION
Снять девочку за еду - советы профессионала. Прайс лист в пересчете на мешки брюквы.

ИДЕАЛЬНАЯ ФИГУРА
Качаем пресс, разгружая вагоны.
Идеальные пальцы рук - тренируемся показывать дулю сразу ста сотрудникам вашего предприятия-банкрота.
Диета для супермена - какую часть собственного тела можно съесть с минимальным вредом для здоровья. Вредна ли жопа.

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ
Как сделать машинное масло из отработанного тонального крема жены.
ZX-Spectrum - второе рождение домашнего компьютера.
Модные самодельные Контрацептивы из полиэтилена - продолжение популярной серии "еще одного не прокормить".
Как одолжить колеса у соседа - шаблоны популярных ключей для секреток.

ВЕСЕННЕЕ МЕНЮ
Как поймать быстродвужущуюся еду сразу ртом в условиях критической дистрофии.
Крыса на палочке - теперь не только для фанатоф фаллаута.
NEW!!!! NEW!!!! Пицца из найденой засохшей блевотки NEW!!!! NEW!!!!

МОДА И СТИЛЬ
Телогрейку заправлять в трусы - моветон или дань объективной реальности?
Пятидырочные носки премиум класса - дешевый понт или способ произвести впечатление.
Свалка-бутик "восьмые руки" - на правах рекламы.

ПРОФЕССИЯ - БОМЖ
Вверх по служебной лестнице - от осмотрщика бачков до топ-менеджера помойки.

КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС
Основы оптимизации. Комплексный подход. Совмещаем бордель в квартире с пунктом сдачи металлолома.

АВТООБЗОР
Новинка в премиум-классе - ВАЗ2107 с рабочей тормозной системой и печкой. Пора копить деньги?
Дровяной паровой привод против угольного - доступность против непревзойденной мощи.
Крутая тачка - из граблей, корыта и двух подшипников.

ЗДОРОВЬЕ
Йога как средство заглушить голод.
Первая помощь при отравлении тормозной жидкостью.
Выбираем антидепресант - клей момент vs дихлофос.

ГОРОСКОП
Все знаки зодиака объеденины в один - пиздец. Прогноз на следующий месяц - пиздец.

ТУРИЗМ
В круиз вокруг квартала.
(с) хз

@музыка: Олег Медведев

@настроение: где-то рядом

@темы: цитата, найдено, :), мысль

---

:)

03.12.2008 в 01:13

Пишет  Талинна:

Бессоница...
Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

@музыка: -

@настроение: где-то рядом

@темы: цитата, найдено, :), мысль

---

интересно

02.12.2008 в 22:22

Пишет  Талинна:

"Лучшие" прогнозы в истории...
- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)


- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)
-В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)
- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)
- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)
- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)
- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)
- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)
- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)
- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)
- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)
- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)
- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)
- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)
- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)
- 640КБ оперативной памяти должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981
)

@музыка: Lumen

@настроение: ничё так

@темы: цитата, история, найдено, мысль

---

:) аниме

Если я стану начальником штаба команды аниме-героев...
by И. Кошкин

Часть 2-я (первая на www.diary.ru/~derd/p54816310.htm)
1. Если наш товарищ уходит на разведку (проведать родных, купить пожрать и т. д.) и все время оборачивается и улыбается светлой идиотской улыбкой, мы не отпустим его одного. Мы пойдем всей толпой и замочим Коварную Засаду (Страшного Монстрического Монстра, Жутко Развратного Главного Негодяя и т. д.).
2. Мы не будем брать в команду людей, у которых есть больной отец (беспомощная мать, куча маленьких братишек и сестренок тоже не катят). Предпочтение будет отдаваться младшим сыновьям, чей отец - клевый крутой дядька с собственным замком и могучей дружиной, а старшие братья и сестры - все как один накачанные амбалы и смертоносные волшебницы с во-о-от такой грудью.
3. Жутко Развратный Главный Негодяй пошлет против нас своего слугу мы не станем сразу его мочить. А вдруг этот парень (а лучше - девчонка) в глубине души хороший?
4. Мы постараемся его разагитировать. В конце концов - мы суперкоманда клевых чуваков и телок, а его хозяин - закомплексованный извращенец без чувства юмора.
5. Мы будем одеваться стильно - но неброско. Желтый бюстгалтер поверх красной куртки вызывает у оппонентов обидный смех. И вообще, мы будем носить либо японскую, либо европейскую одежду, но не то и другое вместе.

6. Мы всегда будем помнить, что помимо японского есть много других стилей фехтования. И они могут выглядеть даже круче.
7. Если мы прикончим кого-нибудь из своих врагов - имеет смысл также позаботиться также о его братьях (да и сестрах). Эти маленькие поганцы имеют дурацкую привычку вылезать в самый неподходящий момент, имея в виду кроваво отомстить нам за родича.
8. Если какой-нибудь негодяй, проливавший кровь мешками, попадет к нам в плен и станет рассказывать, что у него было тяжелое детство (несчастная любовь, подставы, сексуальные комплексы), мы не станем обнимать его и плакать. Мы его сначала убьем - так оно спокойнее. Мало ли у кого было тяжелое детство (несчастная любовь, подставы, сексуальные комплексы).
9. Мы всегда будем помнить, что маленький пушистый зверек в команде несравненных героев смотрится идиотски. Зверек в команде несравненных героев должен быть большим и чешуйчатым.
10. Трое на одного - это в самый раз.
11. Но семеро - еще лучше.
12. Мы немного поработает над своей мимикой - плохо, когда лицо отражает только мировую скорбь, благородное негодование и беззаветную любовь.
13. мы не будем кричать Жутко Развратному Главному Негодяю, что мы его не простим. Мы, вообще говоря, собираемся его убить, а такие вопли смотрятся некруто. Лучше мы крикнем что-нибудь вроде: "Все, козел, ты докукарекался".
14. А еще лучше вообще ничего не кричать, а напасть из засады.
15. Засады - это вообще клево.
16. "Перша доблесть для жолнежа голым дупем забить ёжа" - нет ничего глупее польско-самурайского гонора. Если на нас прет тяжелый бронированный по самое немогу монстр с вот такенными клыками, мы не будем наскакивать на него спереди. Лучше мы пырнем его сзади.
17. Сзади вообще пырять клево.
18. Даже если монстр не очень бронированный.
19. Если нам в плен попадет потешный и безобидный помощник Жутко Развратного Главного Негодяя, мы его немедленно повесим. Жутко Развратный Главный Негодяй слишком умен, чтобы держать у себя тупого неудачника, так что наверняка этот с виду смешной уродец может сделать что-нибудь плохое и опасное.
20. Если наш главный герой и глупая-симпатичная-но-обладающая-таинственной-силой-девушка-из-другого-мира постоянно ссорятся - мы их немедленно поженим и купим им отдельную палатку. Сексуальная неудовлетворенность не должна мешать выполнению Главной Сверхзадачи.
21. Если выяснится, что их нельзя поженить, не говоря уж об отдельной палатке, мы пойдем и жестоко наглумимся над автором сценария. Такие издевательства прощать нельзя.
22. В бою слабаки держатся сзади.
23. Выяснение, кто именно у нас слабак производится ПЕРЕД боем.
24. Слабаков нужно прикрывать.
25. В бою парни дерутся с парнями, а девушки - с девушками. Чтобы либидо не мешало.
26. Сбитых с ног затаптываем НЕМЕДЛЕННО. Не нужно давать им время подняться, сплевывать кровь и произносить крутые фразы - это они силы восстанавливают!
27. С самым крутым нашим бойцом мы проведем политзанятие на тему: "Почему не клево все время лезть вперед".
28. Если наш самый крутой боец сцепился с самым крутым бойцом противника, мы не будем стоять в стороне и комментировать схватку. Потому что во-первых см. пп 10-11, а во-вторых - пп 16-18.
(с) www.liveinternet.ru/users/green_green_versa/pos...

@музыка: Крама

@настроение: дуумааюю

@темы: цитата, найдено, :)